Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного...
- А у меня еще ни одного...
Газета "Спид-Инфо". Письма читателей.
Я была изнасилована всюду и вся. Но все это в прошлом. Теперь меня волнует будущее моей фигуры.
Он очень переживал и, что самое ужасное, разочаровался в девченках, стал на них смотреть, как на противоположный пол.
Я очень испугалась, когда у меня не пришли месячные, еще больше испугалась, узнав, что беременна. Ведь я девочка и ни разу ни с одним парнем не трахалась. Откуда же ребенок? Я и сама не знаю. Врачи говорят, что такое очень редко, но случается и уже с уверенностью говорят, что я рожу девочку, т. к. в случае непорочного зачатия мальчик родиться не может.
Я познакомилась с солдатом, который служил недалеко от моего дома. Но близости между нами не было: ведь он был сержантом...
Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хорошая. Нравлюсь парням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отворачиваются от меня и говорят, что я тормозная...
Утром он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встревоженная.
Стелла, 15 лет
Меня изнасиловал один парень. Плева у меня срослась, но образовался еще один клитор. Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.
Олег - мой первый парень. А самым первым был Жека.
Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
— Милый, полижи мне п@здy.
— Милая, но у тебя ведь менструация.
— Ну что ты, не можешь разве, ради меня...
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущенный, и говорит:
— Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...
Тот его спрашивает:
— В туалете? — Почему в туалете? — А что ж у тебя весь подбородок в говне.
— Почему в туалете?
— А что ж у тебя весь подбородок в говне.
Парень выбирает джинсы. Все или зауженные, или с подворотами.
Уже на выходе из магазина решает подколоть продавщицу:
- А для гетероceксуалов у вас джинсы есть? В ответ получает: - А вам зачем?
В ответ получает:
- А вам зачем?
Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказа). Мать приводит парня к родителям невесты.
- Снимай штаны!
- Ну, мамка, нее.
- Сымай!
Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО! !! Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!
Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? — А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?
Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?
Парень с девушкой зажимаются в подъезде.
она ему:
- Выкрути лампочку!
- Зачем?
- Ну выкрути лампочку! !
- Да зачем тебе?
- Выкрути лампочку.
Парень выкручивает лампочку.
девушка ему: - Хочешь в рот возьму? - Ты че дура что ль, она ж горячая!
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че дура что ль, она ж горячая!
Парень девушке:
— Давай возьмем пиццу и тр@хнемся?
— Нет.
— Ты не любишь пиццу?!
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно всё обговорили, ничего не забыли? - Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
Парень с девушкой после ceкса.
- А ты такой необыкновенный! Ты бы запросто мог бы сниматься в фильмах!
- Ты про п@рно?
- Я про комедии!
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!
Объявление:
- Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.