Анекдоты для взрослых #парень

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за свое:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я! . .

В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?!

Мужик:

- [дол]бут ее сейчас!

Парень предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на ceкс!

- Это как?

- Если я выиграю, я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну... тогда ты переспишь со мной!

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же даже сделала тебе мин@т!

— Мне? ?! !

А с соседнего места грузин в кепке:

— Абыдна, да?

Утро 9-го марта.

Девушка:

- Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И ceкс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...

Парень:

- Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки

- И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец, решает подойти:

- Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка, на все кафе:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!

Люди заоборачивались, заулыбались.

Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я - психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

Парень, внезапно, на все кафе:

- ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

Тихий спокойный вечер.

Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:

- У нас с тобой такой дикий ceкс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?

- Это да! ...

- Может тогда давай наконец-то поженимся?

- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?

Парень занимается любовью с девушкой.

Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.

Уходя, он ей говорит:

- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.

- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик,купи ведро.

— ?

— Купи,а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.

— Бать, купи ведро, что ли.

— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!

Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут

В бар заходит этакий мачо, и говорит: "Предлагаю тысячу долларов тому, у

кого член окажется больше моего!" Тут встает один маленький горбун и

говорит: "Ну что ж, давай поспорим!" Все посетители бара валятся на пол

от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: "Ну, посмотрим!", с этими словами

расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое хозяйство: 40 см в

длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и

достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!

Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: "Парень, да если бы у

меня был такой, я бы сам себе отсасывал! " На что выигравший ему

отвечает: "А ты думал, почему я горбатый?"

Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает:

— Давай, спросим, сколько нам жить осталось.

Девушка соглашается.

— Кукушка, сколько нам жить осталось?

— Ку-ку...

— А почему так мало?!

Кукушка, назидательно:

— Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...

Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,

Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!

Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.

Дверь открыл хозяин.

Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:

-Хорошо. Но с одним условием. У меня