Анекдоты для взрослых #парень

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы? !

Девушка:

- Сначала в ресторан...

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:

- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.

- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?

- А у меня еще ни одного...

После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают - и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.

- А чем ты питался все эти годы?

- Здесь полно разных фруктов, только руку протяни - вот и обед.

- А где жил, ночевал?

- Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег - там и заснул.

- Ну, а как ты развлекался?

- Очень просто, я нашел интересное занятие - сяду на берегу и кидаю в море камешки.

- А как ты решаешь проблему ceкса?

- А что такое ceкс?

Девчонки переглянулись, и решили продемонстрировать. Несколько часов они по-очереди занимались с ним любовью. Под вечер обессиленные упали на гальку.

А парень сидит грусный такой.

- Тебе, что не понравилось заниматься ceксом?

- Нет, очень понравилось.

- Так, что же ты грустишь?

Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.

- Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...

Парень склоняет девушку к близости:

- До свадьбы нельзя...

- Ничего, до свадьбы заживет

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной

коляске

очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно

нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень

понимает,

чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она

тоже не против,

но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там

за поворотом

есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.

Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут

девушка начинает

безудержно плакать.

- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика...

Парень красивой девушке:

- Привет, твои ноги такие же длинные как горизонт! Поедем ко мне раздвигать горизонты...

После ceкса девушка томно спрашивает парня:

- Дорогой, как мы назовем нашего первенца?

Парень, завязывая презерватив узлом:

- Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!

Девушка:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения

ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих

безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим

прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на

своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую

больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь

раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:

- Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?

Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:

- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Анекдот про современную молодёжь

Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:

- Такая прикольная, давай потр@хаемся?

Девушка ему:

- Давай. У тебя или у меня?

Парень:

- Ты такая сложная, забудь.

Парень с девушкой.

- У меня стоит вопрос...

- А у меня чешется ответ.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе! !!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

Девушка просит парня:

- Милый, скажи пожалуйста кун@лингус!

Парень отвечает

- Нет, не скажу!

- Ну скажи пожалуйста!

- Нет, не хочу?

В конце концов парень согласился и говорит:

- кун@лингус.

Девушка радостно:

- Пацан сказал - пацан сделал!!!