Анекдоты для взрослых #парень

Разговаривает парень с девушкой:

- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!

- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом

ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!

Пауза. Парень обиженно говорит:

- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.

Руки в карманах. Парень:

- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).

Девушка:

- Привет...

- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!

- Ой, правда? (хлопает глазами).

- Правда! (заговорщицки подмигивает).

Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.

Парень:

- На, держи!

Девушка:

- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.

К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:

"Папа!" — показывая в окно — "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"

А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам

схватить парня и доставить к нему.

Парня

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.

-привет ,как тебя зовут ?

-(грубым ,пропитым голосом)Таня.

-а сколько тебе лет?

-(грубым , пропитым голосом) 18

-сразу не дашь

-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.

Он:

- Пойдём на улицу что-то покажу!

Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -

Ну как, большой?

Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт как бешенная.

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться а там той парень стоит да что тебе еще нада?

- Слышь,девочка? х[рен] мой отпусти!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:

- Пожалуйста, по одной.

Парень берёт две конфетки. Она ему:

- Я же говорю по одной.

- Я одну для Вас!

- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:

- А когда можно подойти?

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.

Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.

Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке.

Парень:

- Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.

Девушка:

- Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

Поднимаются парень и девушка по лестнице.

Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

- Дааа, хорошенькое начало...

Парень катается с девушкой на лодке.

Он ей говорит:

- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила:

Презервативы. 2000 штук.

Парень спрашивает:

- Бабуль, кому резину купила?

Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:

- Да деду своему.

Парень:

- И надолго ему хватит?

Бабка:

- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

Девушка парню:

- Я недавно набила себе новую тату - морскую ракушку на лобок. Хочешь послушать шум океана?

И наклоняет его голову к своей киске.

- Слышишь?

Парень:

- Пока нет, но запах рыбы уже чувствую...

Пикап. Парень девушке на улице:

- Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?

- Конечно.

- Тогда давайте сегодня примем душ вместе...