Анекдоты для взрослых #парень

Девушка - у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:

— Я не умею в них толком играть.

Парень:

— Давай тогда в поддавки.

Девушка:

— Давай, только шашки с постели убери.

-2

-1

* * *

Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города.

Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:

— Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я пpocтитутка, и мой тариф — 25 долларов.

Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.

После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:

— А почему мы никуда не едем???

— Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...

На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить

50 долларов.

-2

-1

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

-2

-1

* * *

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

- Это кто такая?

- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

- Нету её.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

- А это кто?

- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету её.

- Ну а Иру из 408й можно позвать?

- А это кто?

- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

- Нету её.

- И что мне делать?

- Не знаю. Балет уехал на гастроли. [дол]бите хор!

-2

-1

* * *

Девушка - парню: - Как ты думаешь - меня полюбить можно?

Парень: -... Я думаю. . да.

Девушка: - Так чего же ты ждешь? ?

-2

-1

* * *

Парень заходит в купе поезда со своей подругой...

Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится...

Девушка говорит своему другу:

- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся ceксом!

- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!

Подруга думает: "И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные намерения - а что он теперь обо мне подумает... "

Парень думает: "Муд@к, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?! "

-2

-1

* * *

Парень отправляет девушке СМСку:

- Ты мне сегодня снилась!

- И что же я там делала?

- Ты там все правильно делала!

-2

-1

* * *

Девушка:

- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?

Парень:

- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.

- Ква-ква!

-2

-1

Заходят в аптеку парень и девушка.

Девушка бодреньким голоском:

- А какие презервативы у вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.

-2

-1

* * *

Если молодой, физически здоровый, 20-ти летний парень, за один час в лесу может собрать пять килограммов грибов, а молодая, , физически здоровая, 18-ти летняя девушка может за один час собрать два килограмма грибов, то это совсем не значит, что если они пойдут вдвоем в лес, то через час они принесут семь кило грибов.

-2

-1

* * *

Парень целует девушку.

Она:

- А ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, как будто купил!

-2

-1

* * *

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал: