Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй - совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе! !! Он: - Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню... .
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню... .
Парень на руках несёт девушку в кровать.
- А может лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!
Лежат в кровати парень с девушкой.
Парень:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член. Не помню, что я выбрал... Девушка: - Да, всё ты помнишь!
Девушка:
- Да, всё ты помнишь!
- Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
- Я - экоактивист! Спасаю "лёгкие планеты" от неминуемой гибели!
- Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами? - Не подтираюсь после того, как посру.
- Не подтираюсь после того, как посру.
Парень занимается любовью с девушкой.
Парень занимается
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой — вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
— Мужик,купи ведро.
— ?
— Купи,а то закричу.
— Ладно, х[рен] стобой, давай.
— Мужик, отдай ведро.
— Бл&аmр;, я же его только купил.
— Отдай, а то закричу.
— Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).
Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.
— Бать, купи ведро, что ли. — Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно
В какой-то американской
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город
под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна
на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната,
и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем,
спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель,
спят...
Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы ceкс у меня получается всего лишь
раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину,
пожалуйста !!!
А П ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи,
я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
- Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А п@рнография? - А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
- А п@рнография - это как твой папа криво люстру закрепил.
Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат!
Проехали ещё немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква!
Парень подбегает к монашке и говорит:
— Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
— Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
— Сестра, бойца тут не видели?
— Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
— Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
— Я понимаю.
— У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
— Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...
В аптеке молодой парень: - Дайте презерватив.
Аптекарша: - 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется: - Вася-то в курсах, кто - кого?!
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
