Анекдоты для взрослых #парень

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый, я же даже сделала тебе мин@т!

— Мне? ?! !

А с соседнего места грузин в кепке:

— Абыдна, да?

-2 -1 0 +1 +2


Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывший парень звонит бывшей девушке:

- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался ceксом.

- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой - 50 р.

Подрочить - 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.

Парень:

- Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.

- Спасибо.

- Носи на здоровье, - ответила она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила бабка на рынке галоши, идёт мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в неё галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке - надпись гласила:

Презервативы. 2000 штук.

Парень спрашивает:

- Бабуль, кому резину купила?

Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:

- Да деду своему.

Парень:

- И надолго ему хватит?

Бабка:

- Смотря как шоркать будет, А то может и за неделю сотрет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".

- Спасибо,- сказал он, закончив.

- Носи на здоровье..

-2 -1 0 +1 +2


Разговаривает парень с девушкой:

- Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть!

- Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом

ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье!

Пауза. Парень обиженно говорит:

- Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:

- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это 2 желания, а не 3!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Занимаются ceксом парень с девушкой. Заходит мама парня:

- Что вы делаете?!

- Сексом занимаемся!

- Что?!

- Но, мам, я все уроки сделал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы к кому бы посоветовали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:

- К нам в заведение со своим нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.

- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?

- А что, зубы очень белые?

- Нет, яйца очень твёрдые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.

Но,говорит,денег у меня нет — вот тебе ведро — сходи продай,а деньги возьми себе.

Парень сходил на рынок,нашел женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у нее с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.

Приходят домой — вдруг звонок в дверь.

Женщина: Муж вернулся,сейчас еще что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.

Открывается дверь- входит любовник(!)

Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного — звонок в дверь — муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.

Разговор в шкафу:

— Мужик,купи ведро.

— ?

— Купи,а то закричу.

— Ладно, х[рен] стобой, давай.

— Мужик, отдай ведро.

— Бл&аmр;, я же его только купил.

— Отдай, а то закричу.

— Мужик, купи ведро.......

Финал:

Приходит парень домой — бабла в карманах немеряно (ну еще бы).

Только перед матерью похвастался — звонок в дверь — отец вернулся.

— Бать, купи ведро, что ли.

— Ах ты пид@р, в шкафу уже заеб@л в доску !!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025