Девушка — парню: — Как ты думаешь — меня полюбить можно?
Парень: -... Я думаю.. да.
Девушка: — Так чего же ты ждешь??
Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
— Так это же здорово! — Так он его наизнанку надел!
— Так он его наизнанку надел!
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!
Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках... говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка? — Да потому, что ты мне на яйца села!
— Да потому, что ты мне на яйца села!
Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:
— К нам в заведение со своим нельзя!
Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос: — И вот стоим мы здесь, как три дурака
— И вот стоим мы здесь, как три дурака
Заходят в аптеку парень и девушка.
Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте. Парень шепотом продавцу: — И снотворного, пожалуйста.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.
— Мам, а чем отличается эротика от п@рнографии?
— Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются — это эротика.
— А п@рнография? — А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
— А п@рнография — это как твой папа криво люстру закрепил.
Парень с девушкой в постели.
Он:
— Скажи, а я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (удовлетворенно):
— Хорошо!
И тут же встреженно:
— А Леха. .. — мечтательно вздохнула девушка — А Леха — МУЖИК!!
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.
— Через десять минут будет восемнадцать.
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
— А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать? — Зачем? — Возглавить колону идущих на х[рен].
— Зачем?
— Возглавить колону идущих на х[рен].
Пикап. Парень девушке на улице:
— Вы заботитесь об окружающей среде и экологии?
— Конечно.
— Тогда давайте сегодня примем душ вместе...
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку.
— Все, что ты, старуха, пожелаешь, все исполню.
Загорелись у старухи глазки.
— Хочу, — говорит, — палаты белокаменные, чтобы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот — стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот…
Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она — красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка то бишь) быстренько к нему прильнула…
Тут парень и молвит бархатным голосом: — Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
— Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила…
В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!
В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоумённо говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
