Анекдоты для взрослых #работа

Женщина разговаривает по мобиле с сестрой.

- Мой-то сегодня пришёл с работы весь такой загадочный, ceксуальный ... Говорит мне:

"Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся. "

Представляешь, весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету. Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

- Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду? . .

- Я тебе что, проститутка?

- А кто говорит про деньги? . .

Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой) заходит в бар. Девушка, сидящая рядом, спрашивает у него:

— Скажите, вы - настоящий ковбой?

— Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?

— Ну, я никогда на ферме не бывала, так что я - не ковбой, а — лесбиянка.

Как только я с утра встаю, когда я ем, смотрю телевизор, иду на работу — я все время думаю о женщинах. Так что, я — лесбиянка.

Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво.

Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его, настоящий ли он ковбой.

На что ковбой отвечает:

— Я всю жизнь думал что я — ковбой, но только что узнал, что на самом деле я - лесбиянка!

Приходит директор фирмы на работу с фингалом. Секретарша (по совмествительству - любовница) спрашивает:

- ОЙ! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?

А директор ей и отвечает:

- А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика!

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ! !! ! не [колыш]ет ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

- Я так устала – даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!

- Какая разница между твоей работой и женой! ?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

Многих женщин оральный ceкс устраивает...

Причем, на довольно приличную работу.

- Ты вот посмотри какое-нибудь п@рно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!

- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва??

- Хуже.. Триппер...

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на

себя в зеркало, говорит:

- Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

- Брился бы ты на ночь.

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:

-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?

Деньщик:

- Ну это смотря кого е%%%ь!

Генерал:

- Ну приведи пример.

- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.

Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

- Темно здесь.

- Да.

- У меня есть футбольный мяч.

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?