Анекдоты для взрослых #работа

Начальница - сотруднице:

- Леночка, Вы опоздали на 20 минут.

- Марья Ивановна, если б Вам такой орг@зм, Вы бы вообще на работу не пришли!

Генерал вызывает к себе деньщика и спрашивает:

-Вот скажи , вот е%%%ь зто удовольствие, или работа?

Деньщик:

- Ну это смотря кого е%%%ь!

Генерал:

- Ну приведи пример.

- Ну вот если е%%%ь вашу жену, то безусловно работа. Ну а если вашу дочь-то сплошное удовольствие!

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она

ушла с прежнего места работы.

- Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая.

Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

Мужик - у гадалки:

- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

- Ну, и что?

- Так ведь он в ее трусах курил!

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает все твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей это не [м]лядство, а часть аппаратной работы!

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .

- Никогда (краснея).

- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.

Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

- Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Стоит [мав]р на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, [мав]р достаёт полметровый член из-под полотенца.

- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам

- Эх. .. Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

Блондинка устроилась на работу барменшей.

Один из посетителей говорит ей:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!

- А вот, в меню же написано!

- М-да... Действительно, написано. Ну что ж делать, пойдемте...