Анекдоты для взрослых #работа

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

-2

-1

* * *

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О, да, в совершенстве.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

- Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.

-2

-1

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Че пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить

-2

-1

* * *

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд ceкс без орг@зма? ", пока не устроилась на работу секретаршей.

-2

-1

* * *

- Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?

- Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.

- Не получится, мама!

- Почему?

- Когда ты на работу уходишь, тётя Света из 35 квартиры, папу по новой надувает!

-2

-1

* * *

Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.

Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем ох[рен]ел?

Он говорит:

- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".

Сослуживцы:

- Ну?

- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".

- Ну, что дальше? ?

- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:

"Теперь мужчины приступают к работе".

- Ну?! ?! ?! ?

- Ну вот я и пришел.

-2

-1

* * *

Сотрудник звонит шефу:

— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

— Ты все сделал, как я сказал?

Сотрудник:

— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

-2

-1

* * *

Вызвал султан как-то вечером своего евнуха и говорит ему:

- Приведи ко мне мою первую жену. Ну тот привел. Через некоторое время опять султан зовет его:

- Приведи теперь мою вторую жену.

Ну тот опять привел.

Еще через некоторое время потребовал сутан третью-четвертую-пятую- десятую, вобщем гонял евнуха за женами всю ночь.

Уже под утро, приведя очередную жену, вконец измученый евнух говорит:

- Султан, ты наверно скоро помрешь.

- С чего бы это?

- От переутомления. Я за твоими женами задолбался все ночь бегать, а ты ведь их всех еще и трахаешь. Организм таких нагрузок не выдержит!

- Глупец, - ответил ему султан - запомни, умереть можно от глупой беготни, а не от любимой работы!

-2

-1

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.

Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

-2

-1

* * *

Секретаршу уволили.

Она едко выражает свое презрение

бывшему шефу:

— Да я с моими двумя университетами

(показывает на груди),

широким кругозором (похлопывает себя по заду)

и узкой специализацией (проводит рукой по талии)

везде найду себе работу!

А вы, с вашим мягким характером

(показывает ему согнутый палец) —

ни с кем не сработаетесь!

-2

-1

* * *

Порноактер остался без работы. Друг предложил пройти кастинг, мол прийдешь, покажешь свои таланты.

п@рноактер приходит на съемочную площадку, а там древний рим, вино, обнаженные девушки. Тот разделся и давай на каждой по-очереди во всех позах доказывать свои таланты. Со всеми закончил, поворачивается к режиссеру.

-Ну как? тот в свою очередь поворачивается к своему ассистенту и спрашивает:

-Милейший, а вы уверенны что нам именно такой актер нужен на роль евнуха?

-2

-1

* * *

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ! !! ! не [колыш]ет ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

-2

-1

* * *

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:

- Здравствуйте, а Ивана можно?

- Иван сейчас занят, не может подойти.

Ему что-нибудь передать?

- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.

Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:

- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались:

"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!

-2

-1

* * *

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.

- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?