Анекдоты для взрослых #работа

- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.

- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше! А вот женщины тянутся до самого обеда...

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...

А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.

Та и говорит:

- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...

Разведеная дама тоже решила так сделать.

Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...

Газовщик сразу же пристраивается.

Дама (вылупив глаза):

- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...

Газовщик:

- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.

Ее привели в порядок и начали снимать.

Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"

- Чай, кофе?

- Чай.

- Черный, зеленый?

- Чёрный.

- Горячий, теплый?

- Горячий.

- В бокал, стакан?

- Стакан.

- С сахаром, без?

- С сахаром.

- Песок, рафинад?

- Рафинад

- Один, два, три?

- Два.

- С лимоном, без?

- Без.

- Потом ceкс, не ceкс?

- Нет, я домой.

- Почему?

- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Начальник во время работы пишет в ICQ:

- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

- Разворачиваю тебя к себе спиной...

- ...

- Плавно перехожу с талии на плечо...

- Нагибаю тебя медленно...

- Раком. ..

- И говорю...

- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Когда ты трахаешься, а тебе за это платят

- это работа.

Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.

Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых! .

Мужик на работе делится с приятелем:

- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.

Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».

Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "

Советские времена.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

- Я - король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

- Ага, я вот ещё за х[рено]м в очереди не стояла...

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.

- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.

- И что он хотел ?

- Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...

- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?

- Одолжила ему 75 баксов...

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

Папа приходит с работы.

— Вова, а где мама?

— Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.

— Давно?

— Минут пятнадцать.

Папа обводит взглядом потолок и бормочет:

— Телевизор...трюмо...шифоньер...

Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.

— Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять

смотрит на потолок....-ДИВАН!

Направляет ружье вверх и дуплетом — БАБАх!!!

— Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?

Вова убегает, через пару минут возвращается.

— Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме

вышибло нижнюю челюсть.

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.

Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129? " Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129? ".

Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Секретарша нанимается на работу.

- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.

- 300.

- Я с удовольствием буду платить вам 400.

- С удовольствием я там получаю 600.