Анекдоты для взрослых #работа

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:

— Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!

Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?

— Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?

Это процесс! "

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "

Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю

свою жену в постели с каким-то шведом.

- Ну и что Вы ему сказали?

- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

— Ты чего нервная такая?

— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.

— Нет ceкcа?

— Нет ceкcа.

Утро Тарзана:

Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими

впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:

— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.

Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это

время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:

— А эта с кем?

— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем

и уехала.

СМС:

- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.

- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Приходит дамочка к врачу-ceксологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу

два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром

перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу

разок, потом

перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот

говорит:

— Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.

Приходит мужик домой, гнома — на огород, вскапывать, а сам к жене.

Только-только — и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все

вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и

опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой

посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика

эрекция,

час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:

— Ты какую ему работу дала?

— А ты пойди на чердак, сам увидишь.

Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,

стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:

— Hо ведь воняют же, воняют...

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О, да, в совершенстве.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

- Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.

- Прекрасно, чем же ты недовольный?

- Да я просто пожрать хотел.

Кризиз, приходит лобковая вша (вша) на биржу труда и просит её устроить. Ей объясняют, что так мол и так, кризис с работой напряженка вообщем все плохо.Потом нашили одну вакансию и предложили вше пойти работать на усы к Михалычу, та радостная пошла исполнять свои должностные обязанности.На следующий день приходит та же вша обратно на биржу труда и заявляет, что увольняется и не хочет работать на усах у Михалыча по причине того, что Михалыч курит у неё астма, задыхается. Ей повезло, так как освободилась другая должность на члене у Саныча,и вша радостная ушла исполнять свои должностные обязанности на член к Санычу. На следующий день вша опять приходщит на биржу труда и говорит, что опять увольняется. Сотрудники в недоумении спрашивают у вши, что опять не так, и что ее неустраивает на этот раз. Вша отвечает: " Ну, ЧЁ, ЧЁ ЗАСЫПАЮ НА ЧЛЕНЕ У САНЫЧА, ПРОСЫПАЮСЬ НА УСАХ У МИХАЛЫЧА ОН КУРИТ У МЕНЯ АСТМА - ЗАДЫХАЮСЬ.

- Я так устала – даже язык еле ворочается...

- Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!