Анекдоты для взрослых #работа

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:

— Я на работу устроилась. А ты?

— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!

— Ну иди по специальности.

-2

-1

* * *

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:

— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.

Жена в ответ:

— Брился бы ты на ночь.

-2

-1

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!

— Ох, Мария Ивановна — вам бы такой орг@зм — вы бы вообще до работы не дошли...

-2

-1

* * *

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

-2

-1

* * *

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?

— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

-2

-1

* * *

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:

— Простите, я что, плохо справился со своей работой?

— О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

-2

-1

* * *

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом.

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

-2

-1

* * *

— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?

— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcом потише!

-2

-1

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза": —

— Как завоевать симпатию начальника..

— Как быстро продвигаться по служебной лестнице..

— Как быть любимой работницей ничего не делая по работе. ..

И другие секреты орального ceкса...

-2

-1

* * *

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.

Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.

Через месяц приходит жена с претензиями.

— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не [дол]бет.

Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.

Мужик:

— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.

Врач:

— А жену почему не [дол]бешь?

Мужик:

— Не могу переступить психологический барьер.

Врач:

— Какой барьер? !!

Мужик:

— Ну как же, свою жену и чужим х[рено]м

-2

-1

* * *

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.

Она поднимает трубку, доносится голос мужа:

— Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!

— Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!

Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе, да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.

— Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.

Любовник лениво спрашивает:

— Муж звонил?

— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе треста за последние пятьдесят лет.

-2

-1

* * *

Утро Тарзана:

Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

-2

-1

* * *