Анекдоты для взрослых #работа

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О, да, в совершенстве.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

- Сэкс сэкс сэкс фри ceкс тунайт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какая разница между твоей работой и женой! ?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

-2 -1 0 +1 +2


Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.

- Что это ты делаешь?

Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.

- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тётя Лида и его обратно надувает…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один старый партийный работник учил меня:

"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей - это не блажь, это часть аппаратной работы".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоит [мав]р на рынке с полотенцем, прикрывающим пах и табличкой 50$, подходит дама, платит по таксе, [мав]р достаёт полметровый член из-под полотенца.

- Готова заплатить в трое больше, чтобы увидеть его в работе - заявляет мадам

- Эх. .. Думаете, если бы он работал, я бы побирался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.

Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

- Понедрельник! - отвечает она.

-2 -1 0 +1 +2

www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

Многих женщин оральный ceкс устраивает...

Причем, на довольно приличную работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик звонит на работу:

- Шеф, я простудился, и сегодня на работу не приду.

- Понял, Федор. Кстати, когда я подхватываю простуду, то хорошенько оттр@хиваю свою жену под одеялом, пропотею и обычно помогает быстро поправиться. Попробуй и ты.

Через несколько часов Федор опять звонит на работу:

- Шеф, спасибо, я попробовал, и мне действительно уже лучше. Кстати, у Вас хороший дом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:

- Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.

Пассажир:

- Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceксом не занимался! . .

- Никогда (краснея).

- Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкс-позу.

Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать!

На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:

- Ну как вчера всё прошло?

Водитель:

- Да всё было ништяк, только одна заморока: мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Как вам новая работница?

- Ну, это крепкая четвёрка.

- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?

- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025