Анекдоты для взрослых #ceкс

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время ceкса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень ceкcи телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:

— Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого

цвета ребенок рождается?

Док, несколько ох@евший от такой просьбы, спрашивает:

— Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?

— Видите ли, — говорит телка, — я п@рно-актриса

-2 -1 0 +1 +2


Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как ceкс?

- Да почти каждый день !

- ???!

- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся ceксом. жена: Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.

Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора.

Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!

21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ковбой обращается к бармену в салуне:

- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле ceкса?

Бармен:

- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.

Ковбою очень хочется, он говорит:

- Черт с ним, давай своего китайца.

- 20 баксов!

- Почему он так дорого берет?

- Да это не он. 10 мне, и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с ceксом.

-2 -1 0 +1 +2


Два одессита беседуют за ceкс.

- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс это лекарство. А любовь болезнь.

Короче, заболей и лечись...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.

Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.

Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся ceксом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня вчера был обалденный ceкс! Я не помню, но мне рассказали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:

— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.

Через неделю встречаются, первая спрашивает:

— Ну как, попробовала?

— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.

— И что???

— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.

-Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать....Я так стесняюсь...

-Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я-видишь-снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.

--Э-э-э, святой отец...ой, я так стесняюсь...мой муж...он...он меня уговаривает заняться...aн@льным ceксом!

-Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?

-Ну,он говорит, что это поможет мне исправить зрение!

Священник, грустно, протирая и надевая очки:

-Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет!Я точно знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025