Анекдоты для взрослых #ceкс

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца" потому что мы не можем заниматься ceксом. Что мне делать, чтобы он перестал?!

- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть

"неделей мин@та".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новая секретарша у шефа.

— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceкcуальным домогательством?

— Конечно, нет. Спасибо

На следующий день

— Милочка, если я подарю вам эту плитку шоколада, вы не сочтете это ceкc.домогательством?

— Нет. Спасибо

Третий день

— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, Вы...

— Ой, спасибо большое

День четвертый

— Милочка, если я подарю вам этот торт...

— Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот муд@к меня тр@хнет, я, наверное, сахарным диабетом заболею"

-2 -1 0 +1 +2

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкса, а не тому, что он линейкой намерил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Софочка, как у тебя с ceксом?

- Нормально, 14 раз в неделю.

- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?

- А я ему не говорю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После ceкса мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за ceкс по телефону...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

— Ну как, выдержали вы испытание?

— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.

— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вечером говорит мужу:

- Давай договоримся так. Когда мы ложимся в постель и я глажу тебя по левому плечу, то значит я хочу ceкса, а если по левому - не хочу.

Муж:

- Нет давай так. Если ты хочешь ceкса, то дергаешь меня за член один раз, а если не хочешь - раз тридцать - сорок.

-2 -1 0 +1 +2
www.anekdo.net - наше зеркало на всякий случай

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм.

Из-за стены крики:

- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Парень с девчонкой в постели:

П: - Ты – как моя правая рука.

Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды у меня был ceкс с очаровательной девушкой и она сказала:

"Я хочу, чтобы эта ночь была волшебной".

Так и было, ведь желание дамы - закон! После того, как у нас был ceкс - я изчез.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет ceкcологический опрос американских

спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа –

женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –

выбиваю табурет из-под ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужики! Сексом нужно заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать " Дорогой, я беременна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Убила двух мух, которые занимались ceксом на моём подоконнике.

А потому, что не надо заниматься ceксом там, где даже я не занималась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025