Лето — это такая пора, когда понимаешь что ceкс — это потливая возня, а истинный кайф — это чесать комариные укусы.
Сначала мы играли в прятки на чердаке.
Дело кончилось ceксом в подвале...
— Как легко и быстро расстаться с девушкой?
— Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться ceксом втроем. После этого она тебя сама бросит!
— Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!
Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
После ceкса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
— Ты давно ceксом занимался?
— Три дня назад.
— А че целых три дня-то?
— Да все че-то руки не доходили!
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный,
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
— Да, бывало!
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального ceкса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о ceксе. мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о секе с женшиной от 18 до 29 лет...
Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орёт, ceкса хочет. Представь — у тебя ceкса бы не было. — Ужас, нет ceкса и вместо рук — лапы с когтями.
— Ужас, нет ceкса и вместо рук — лапы с когтями.
Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике ceкса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.
— Как дела на личном фронте?
— Ниче... Познакомилась с парнем, — он повар. Милый, нежный, предупредительный. Растения дарит, бакалею... Одно беспокоит, — во время ceкса он меня постоянно переворачивает. — Чтобы, в смысле, не пригорела?
— Чтобы, в смысле, не пригорела?
Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceксом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceксом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aн@льный ceкс
70% женщин предпочитают заниматься ceксом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceксом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceксом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceксом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aн@льным ceксом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет. .. [email protected]
[email protected]
Мужчина должен так уметь заниматься ceксом, чтобы женщины ходили за ним с матрацем в одной руке и мешком с презервативами под мышкой другой руки.
В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город под вечер, ничего оттуда уже не едет — нужно ночевать. А гостинница — одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят — мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень (П)... , согласится ли он?!. Вобщем, спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:
— Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы ceкс у меня получается всего лишь раз в году!.. И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!!
А П ему и отвечает:
— Есть две проблемы: во-первых я в этом городе — гость, сейчас 3 часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: — Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!