Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и ceкс, - сказал он.
- Ты что! Меня на ceкс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду! - А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
Объявление на стене в книжном магазине:
Объявление на стене
"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкса"
на Учебник "Моче-Половые болезни".
Для ceкса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом
- всё наоборот.
- Нет, милый, ceкс только после свадьбы!
- Отлично, я как раз сегодня женился!
Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.
Беседуют две блондинки: - У меня вчера был замечательный ceкс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
– Как ты относишься к ceксу?
– Да я ему жизнью обязан!
Могу простить соседям все: ремонт, ceкс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
Менеджер из сбербанка случайно позвонил в ceкс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.
ХVI век. Мужик приходит к лекарям.
- Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)
Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.
Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.
Нострадамус подумал, подумал и говорит:
Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней ceксом.
Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.
Нострадамус молвил:
- Ну, не хочешь-как хочешь.
Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.
И... ВСЁ ПРОШЛО!
Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:
- А как Вы узнали, что всё пройдёт?
Нострадамус ему и отвечает:
- Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!
Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца. Муж: - Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
- Нет!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вадик.
- А что такое ceкс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это ceкс
- Что означает отдать последний долг?
- Это последний ceкс с женой перед разводом.
Здорово! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс.
- Догнали таки... ?
