Анекдоты для взрослых #ceкс

Лежа после ceкса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.

- Три, - ответила она.

- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.

- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет мужчине:
Вы хотите ceкса с девушкой, но не знаете, как к нейподступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но незнаете,
как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним ceксом!

-2 -1 0 +1 +2

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный ceкс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло.

- Это ceкс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двое мужиков разговаривают о ceксе. Один из них говорит:

- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй мужик звонит первому по телефону, злой:

-Ты что же, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкса"

на Учебник "Моче-Половые болезни".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:

- Папа, можно я с вами поиграю?

Отец в ступоре, говорит:

- Ну ладно...

Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:

- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Запомните золотое правило!

Во время ceкса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

-2 -1 0 +1 +2

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?

- Я на ночь не ем.

- Ну тогда можно сходить в кино.

- Я с торрентов качаю.

- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

- Может, вы сами подскажете, что вы любите?

- Я люблю ceкс, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что означает отдать последний долг?

- Это последний ceкс с женой перед разводом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного [мав]ра сопровождает белый полицейский.

Диалог.

Полицейский:

- Тебя за что взяли?

[мав]р молчит.

Полицейский:

- Весна в этот год ранняя, не правда ли?

[мав]р молчит...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкса я решил смотреть мультики, значит так и будет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Камера в нашем коттеджном посёлке засняла ceкс каких-то людей у забора.

Так вот, мы с соседями возмущаемся, сколько ещё будет продолжаться подобный беспредел!

21-й век, а камера уличного наблюдения недостаточного качества, чтобы нормально все рассмотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот htm title=' вооон тот красненький это огнетушитель он не продается'>вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025