- Саш, что это сейчас было?
- Секс!
- Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Для женщины существуют 3 вида ceкса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Разговор о ceксе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.
Перед ceксом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Она утром после ceкса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.
- Когда девушки хотят ceкса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье.
- Да... А почему-то у меня тот же номер с ширинкой не прокатывает...
Секс по телефону:
- Ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
... . Хочется просто побыть с тобой без ceкса и алкоголя... .
Девушка звонит парню:
- У меня сегодня родителей не будет.
- Ну и что?
- Ну, приезжай ко мне.
- Ну, прихвати с собой шампанского, посидим, поговорим. - Ну и что? - Я ceкса хочу, ceкса! - Намёк понял, выезжаю!
- Я ceкса хочу, ceкса!
- Намёк понял, выезжаю!
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят...
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто. . Это же как надо хотеть ceкса, чтобы так нагло врать!..
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь [м]ля не ceкс, а дискотека!!!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без ceкса.
- Почему разводишься с мужем?
- В разгар ceкса перед самым моим орг@змом он вдруг остановился и предложил сгонять за пивом.
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. мин@т. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
- Секс. мин@т.
Бизнесмен, с облегчением:
