Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься ceкcом с мужем, никогда не соглашайся,
если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
Живет она с мужем, живет, все у них хорошо в постели,
а он про другой путь и не заикается.
Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем? — Ты что, так же забеременеть можно.
— Ты что, так же забеременеть можно.
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть:
"Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:
"Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть:
"Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
"Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceксом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
— В ceксе я как Дед Мороз.
— Выполняешь любые желания?
— Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.
Что говорят лесбиянки после ceкса?
Что ceкс был них[рен]овый
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкса я решил смотреть мультики, значит так и будет!
- Девушка, вы курите?
- Только после ceкса.
- И как часто?
- Уже полгода, как не курила.
Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку:
- А я уж думала, что в таком возрасте с ceксом все кончено.
- Что?
- Я говорю, думала, что в таком возрасте с ceксом уже все кончено.
- Ась?
- (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ
ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО. - Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?
- Кончила? Ну и отлично. Сколько я должен?
10 причин почему плохо смотреть много п@рно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
-Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займёмся ceксом?!
-Только не надо давить на меня!
-Хорошо! Тогда будешь сверху!
Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
– встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
— Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый? — Потому что с вашей мамой!
— Потому что с вашей мамой!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина: - После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет ceкс, но то, что ceкс полностью заменяет онанизм - враньё.
Краткое пособие по ceксу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить.
Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.
Сначала:
- Ой, что вы, нет!
А потом:
- А что так мало?
- больше в ceкс шоп тебя не поведу!
- А что случилось?
- Да потому что ты из всего разнообразия ассортимента выбрал продавщицу и всю экскурсию на нее пялился!!!
