Анекдоты для взрослых #ceкс 34/36

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся ceксом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк Империал. )

- Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?

- Нет!!!

- Тогда я вынужден представиться - Вадик.

Многих женщин оральный ceкс устраивает...

Причем, на довольно приличную работу.

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?

— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а ceкс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "

Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".

"Да, но ceкс с трупом! ! ".

Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.

"Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?

- Ну, она предложила заняться ceксом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .

- И ты выбрал ее лучшую подругу?

- Я выбрал двух ее лучших подруг...

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать

прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:

— Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.

Ну, через две недели приходят все снова к пастору.

Пастор спрашивает пожилую пару:

— Ну как, выдержали вы испытание?

— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.

— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители

нашеи церкви.

Затем задает такой же вопрос паре средних лет.

— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.

Ну, пастор им в ответ:

— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.

И задает тот же вопрос молодой паре.

— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет:

— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым

горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...

Пастор расстроился и говорит:

— Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.

А муж:

— Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

10 причин почему плохо смотреть много п@рно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.