Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь ceкса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкса, а не тому, что он линейкой намерил!
Сначала мы играли в прятки на чердаке.
Дело кончилось ceксом в подвале...
Не страшно, если вы не помните, когда у вас был первый ceкс. Страшно, если вы не можете вспомнить, когда у вас был последний.
©
- А мне надоело ceксом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы... вдвоем!
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом ceкс.
- Типа догнали? . .
Первое свидание. Знакомятся. Она:
— Чем занимаешься?
Он:
— Сексом.
Она:
— И как, хорошо платят?
- Это был лучший ceкс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без ceкса и не такое скажешь!
В СССР не было ceкса, но была хорошая рождаемость.
В современной России - все наоборот.
Может быть, нам стоит вновь отказаться от cекса, а то ведь вымрем?
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.
Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . .. Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный ceкс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Жена мужу, перед ceксом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...
