Анекдоты для взрослых #ceкс

После ceкса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться ...

А он обиделся, подумал что заплатила ...

Лежит парочка после ceкса...

- Олег, скажи мне что-нибудь, что я никогда не забуду.

- Мой дед умер на этом диване.

В СССР не было ceкса, но была хорошая рождаемость.

В современной России - все наоборот.

Может быть, нам стоит вновь отказаться от cекса, а то ведь вымрем?

Для мужчины деньги это средство получить быстрый ceкс. Для женщины ceкс это средство получить быстрые деньги.

Любовь - это когда ceкс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…

В какой-то американской стране путешествовал коммивояжер (К), достаточно

пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в какой-то маленький город

под вечер, ничего оттуда уже не едет - нужно ночевать. А гостинница - одна

на весь город. Ну, пришел он туда,

а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната,

и туда поселился один молодой парень (П)..., согласится ли он ?!. Вобщем,

спросили того, тот не против, подселили К к П, легли они на одну постель,

спят...

Вдруг, среди ночи К будит П и говорит:

- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже

немолодой человек и последние годы ceкс у меня получается всего лишь

раз в году !.. И сегодня именно ТА НОЧЬ !!! Найди мне женщину,

пожалуйста !!!

А П ему и отвечает:

- Есть две проблемы: во-первых я в этом городе - гость, сейчас 3 часа ночи,

я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то,

что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...

Решили родители заняться ceксом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.

Отец говорит матери:

- Hу, давай!

- Рано еще! Вова, ты спишь?

В ответ тишина. Через полчаса:

- Давай!

- Рано, не спит ребенок!

- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".

Тишина.

- Ну тогда давай....

И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:

- Ну сколько мне воду-то держать?

- Был я тут в командировке из Москвы в Владивосток, поездом! 7 дней! В купе оказалась молодая, красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось её уговорить...

После ceкса с ней случилась истерика: у меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я... А я дрянь, с первым встречным, в купе... Сидит рыдает... Мне стало стыдно и жаль её, обнял за плечи и тоже заплакал...

- И что? .. .

- Да ничего. Так неделю до Владивостока и ехали... трахались и плакали.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для ceкса?

во время проверки на российской метеорологической станции на Северном полюсе инспектор

спрашивает начальника этой станции :

— А как у вас тут дело с ceксом обстоит?

Ведь вы здесь по пол года без женшин!!

— Да есть тут у нас для этого один Иван Иваныч — ,отвечает ему руководитель станции.

И вот пришло время уезжать инспектору ,

но разыгрался буран , месяц ,второй проходит , не выдержал наш инспектор и спрашивает :

— как мне типа подолбаться с этим Иван Иванычем ?

— да запросто !

— а кто об этом будет знать ?

— ну я , Иван Иваныч , и еще четыре человека , которые его держать будут , уж очень он это дело не любит

!!!

Общество защиты прав потребителей потребовало установить в ceкс шопах примерочные.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкс или алкоголь. Что выберете?

– Я разрыдаюсь.

Муж с женой в постели. Жена ссылаясь на головную боль, отказывает мужу в близости.

Муж:

- Дорогая, ну давай, я уже неделю без ceкса ...

Жена, зевая:

- Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше!

- А почему на три?

- Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть ...

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:

- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceксом?

- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!