Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
- Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceксом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобёр: - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Бобёр:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям ceкс - машина!
- А мой - ceкс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
Уговаривает парень свою подружку на aн@льный ceкс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась! - Что же он сделал??? - Он мне такой браслетик купил...
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...
Здорово! Как дела?
- Устал сегодня очень...
- А что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкс.
- Догнали таки... ?
Она и он. Она:
- Хочу ceкса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время ceкса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему? - Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!
- Потому, что я уже всё, а до конца ceкса ещё 1 час 50 минут!
Секс — это когда женщина, срывая с тебя и с себя одежду, говорит; "Трахни меня!"
Любой другой ceкс считается изнасилованием.
Любовь - это когда ceкс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим…
— Как тебе наш сегодняшний ceкс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "
Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".
"Да, но ceкс с трупом! ! ".
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается. "Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"
"Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за п@рно на DVD и телефонные счета за ceкс по телефону...
Женщина психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог: - Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдёт.
Клиент: - Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займёмся ceксом.
Лежа после ceкса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.
- Три, - ответила она.
- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше. - А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.
- А что такое ceкс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это ceкс
Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время ceкса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".
Тихий спокойный вечер.
Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
- У нас с тобой такой дикий ceкс и такая страстная романтика - любой позавидует, правда ведь?
- Это да! ...
- Может тогда давай наконец-то поженимся? - Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?
- Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться! ?
