Объявление в интернете.
"Ищу мужчину для ceкса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница"
- Мужики, не ведитесь, у неё 40 соток огорода...
- Это был лучший ceкс в моей жизни!
- Это ты еще со мной неспящей не пробовал.
- Говорят, у тебя с Маринкой ceкс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
- На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
После неудачной попытки ceкса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось. - Ну а, хотя бы, словами... - Fuсk уоu!
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuсk уоu!
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время ceкса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".
Письмо в редакцию:
Ув. редакция мой муж настоящий ceксуальный монстр. занимаемся ceксом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы. .. во общем уже не знаю что делать. P. S Извините за неровный почерк.
P. S Извините за неровный почерк.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Когда гинеколог спросил Цилю Марковну в какой позе она предпочитает заниматься ceксом, она ответила:
- Таки в очень бистрой, потому шо там Сёмочка в коридоре ждёт
она: - Хочу ceкса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
он: - Ну конечно могу!
она: - А можно нескромный вопрос? Ты во время ceкса кричишь?
он: - Да, от ужаса...
она: - Почему? он: - Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа...
он: - Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа...
Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
- Прикинь, я с этой свиньёй ceксом занимаюсь...
Жена:
- Это не свинья, а овца. Муж: - Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
Муж:
- Я вобще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
Если девушка распускает волосы - будет ceкс.
Если девушка собирает волосы - будет мин@т.
- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, это выражение не про ceкс!
Он на всю жизнь запомнил свой первый ceкс.
Потому что второго у него не было.