Анекдоты для взрослых #ceкс

- Вы поглядите, что творится! Кругом ceкс, эротика, п@рнография! Смотреть противно!

- Зато участвовать приятно...

Объявление на стене в книжном магазине:

"Меняю иллюстрированный справочник "техника ceкса"

на Учебник "Моче-Половые болезни".

Женская анкета на сайте знакомств Lоvе4еrt. ru:

"В ceксе я люблю: страть! "

Модератор:

"Вы или сотрите одну букву, или добавьте! "

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались ceксом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

- А как будет ceкс во множественном числе?

- [м]ля@ство.

В суде слушается дело об изнасиловании молодой девушки (д)!

Д. рассказывает что она познакомилась с парнем, вечером они пришли к ней домой. Дальше она рассказывает как они занимались ceксом (в мельчайших подробностях).

Судья спрашивает "где здесь присутствует факт изнасилования? "

Д. отвечает "МНЕ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! "

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,

Сможешь"!

Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

... А самое обидное знаете что: когда мне хочется ceкса, а ему нет - значит ceкса нет, а когда ему хочется, а мне нет - ceкс есть...

Разговаривают два приятеля:

- Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?

- Ну, попроси необычный ceкс, например...

- Необычный? Хм-м... Ладно... Так, а у жены чего просить?

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным ceксом. Просто большинство мужей не в курсе…

На сотовый Василия Быкадорова поступает звонок. Он отвечает:

- Алло, слушаю Вас.

Женский голос спрашивает:

- Василий, ты уже пробовал ceкс втроём?

- Ещё нет, - отвечает Вася.

- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты ещё успеешь.

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами ceксом, после ресторана, разумеется.

Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер.

На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал

10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

Мужики, учите психологию!

-

В семи остальных случаях я поимел прекрасный ceкс.

Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли.

5+3=7?

Дети, учите математику!

===============================================

А ведь все вот это много лет назад было сформулировано в нескольких словах: "Предложение пойти в ресторан гораздо чаще заканчивается ceксом, чем предложение заняться ceксом".

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого ceкса не было...

Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

- Почему [мав]ры все время думают о ceксе?

- Потому что у них на голове лобковые волосы.