Анекдоты для взрослых #ceкс

Лежа после ceкса с моей новой девушкой, я спросил ее, сколько у нее было любовников.

- Три, - ответила она.

- Только три? У 30-летней и очень привлекательной? Я бы подумал больше.

- А, прости, - улыбнулась она. - Я думала, ты имел в виду одновременно.

... А самое обидное знаете что: когда мне хочется ceкса, а ему нет - значит ceкса нет, а когда ему хочется, а мне нет - ceкс есть...

На одном сайте нашли мелодию, называется «Бесконечная музыка для ceкса». Время звучания - 2 минуты 29 сек.

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

Шеф захотел ceкса, звонит секретарше:

- У меня встал вопрос!

- Но у меня месячный отчет!

Он бросил трубку.

Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:

- Может задним числом или в устной форме?

- Спасибо, я уже от руки набросал!

Краткое пособие по ceксу:

1. Всунуть.

2. Вытащить.

3. При необходимости повторить.

Девушки, кто вам сказал, что нельзя заниматься ceксом на первом свидании?

Нельзя мочить манту! Все остальное можно.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет, и она весьма не плоха собой. Коля толст, лыс и очкаст, но не беден.

Сегодня Коля первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов - не даст. Коля впадает в ступор ...

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится, и ceкса не будет, а если ноги не брить, то всё сложится замечательно, и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг . ..

Вопрос: как же всё-таки этим двум несчастным потр@хаться?!

Мать спрашивает у дочери:

- Что планируете с друзьями на майские праздники?

- Шашлыки, спиртное, ceкс...

- Что?!

- Да шучу я, какие шашлыки!

Она утром после ceкса:

- Кажется, я придумала новое слово.

- Какое?

- Членёнок.

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд ceкс без орг@зма? ", пока не устроилась на работу секретаршей.

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "

Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".

"Да, но ceкс с трупом! ! ".

Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.

"Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка"

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при ceксе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы. )))))

Встретились два товарища. Слово за слово, о том о сём... Ну и во время разговора всплывает тема про пистолет и что у одного из них его нет.

- Как у тебя нет пистолета?! !

- Нет, да и зачем он мне? Район у нас спокойный, криминала нет...

- Да его можно использовать в самых разных ситуациях! Даже во время ceкса!

- Зачем пистолет во время ceкса?

Ну вот представь себе - ты занимаешься ceксом, в любимой позе, и когда уже вот- вот, уже сейчас, берёшь и стреляешь вверх из пистолета! У неё там всё сжимается от испуга, и это просто непередаваемые ощущения! Вот возьми мой, попробуешь, потом благодарить будешь.

Прошла неделя. Встречаются.

- Ну что попробовал? Как впечатления?

- Да пошёл ты на х[рен]. Сделал всё как ты говорил, в любимой позе, вот-вот кончу.

Выстрелил! Так она мне на лицо насрала и х[рен] чуть не откусила!