Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт: - Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !
- Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали! !
Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает! ...... Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на ceксе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер? " не отвечать "Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять? " - "всё равно, лишь бы побольше ceкса"... Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
- Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно...
- С тобой!
- Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз! - Секс!? - Б%я... .
- Секс!?
- Б%я... .
Ковбой обращается к бармену в салуне:
- Слушай, а есть у вас кто-нибудь, чтоб развлечься, ну в смысле ceкса?
Бармен:
- Не, никого, разве что старый китаец Вонг.
Ковбою очень хочется, он говорит:
- Черт с ним, давай своего китайца.
- 20 баксов!
- Почему он так дорого берет?
- Да это не он. 10 мне, и 10 моему брату, старый китаец Вонг всего этого не любит, и его приходится держать.
Письмо в редакцию:
Ув. редакция мой муж настоящий ceксуальный монстр. занимаемся ceксом постоянно, когда готовлю есть, когда мою полы. .. во общем уже не знаю что делать. P. S Извините за неровный почерк.
P. S Извините за неровный почерк.
Двое мужиков разговаривают о ceксе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся ceксом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу её одним концом на кровать, другим-на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю по двери прямо в постель, где жена ждёт меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй мужик звонит первому по телефону, злой:
-Ты что же, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после ceкса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!
- Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время ceкса!
- Как добиться aн@льного ceкса?
- Это не сложно... Самого бурного и безудержного aн@льного ceкса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающую дорогую иномарку...
Она утром после ceкса:
- Кажется, я придумала новое слово.
- Какое?
- Членёнок.
В последнее время люди слишком беспокоятся о ceксуальной ориентации людей, с которыми они не занимаются ceксом.
После ceкса девушка томно спрашивает парня:
- Дорогой, как мы назовем нашего первенца?
Парень, завязывая презерватив узлом: - Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
- Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия ceкса, или из-за отсутствия денег! Он, деловито: - Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Перед сном муж поворачивается к жене и предлогает занятся ceксом. жена: Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на ceкс на всю ночь? "
«Ты уверена? » - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она. «Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много ceкса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
