Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго орг@зма:
- И так хорошо?
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!
Идет лиса по лесу, видит, сидит волк.
Она подходит к нему и говорит: " Серенький, займись со мной ceкcом!"
Волк: Не хочу, ты гнусная, Рыжая и к тому же не девственница! !!! Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
Лиса: Не Рыжая, а Золотая, а что за золото без пробы?!
Два одессита беседуют за ceкс.
- Нёма, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время ceкса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, [м]лядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
Какие фразы можно произнести как занимаясь ceксом, так и наряжая елку:
— Неплохо! Жаль, что мы делаем это только раз в год.
— Ой, колется!
— Искусственная или настоящая? — А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
— А может ближе к окну, чтобы соседям было видно?
Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время ceкса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от ceкса и от хорошей розетки , а я,блин, траxаюсь и с ней, и с розеткой... ? ?
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после ceкса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- Выкуривала 2 пачки в день!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время ceкса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Если жена во время ceкса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.
Хочешь подарить мужу ночь незабываемого ceкса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!
- Что такое безопасный ceкс?
- Это когда родители не знают...
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь ceкса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .
Журналист берет интервью у старожила:
- Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?
- Я всегда во всем был умерен: в ceксе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
Женщина жалуется
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем ceксом.
- Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
