Если бы не п@рнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что...
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать
5. Чтобы получить оральный ceкс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник – самая ceксуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс.
11. Все женщины обожают aн@льный ceкс.
12. Во время занятия ceксом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в ceкс шопе можно "примерить"
14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог – одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время ceкса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда.
18. Продавцы в ceкс шопах – озабоченные маньяки.
19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см – вранье.
22. Секс в зимнем лесу – обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У п@рнофильмов есть режиссеры
25. У п@рнофильмов есть режиссеры
- Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации.
- Секс... сиськи... оральный ceкс... aн@льный. .. - Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все- таки покажу картинки.
- Хорошо хорошо! Но давайте я сперва все- таки покажу картинки.
Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
Верховная рада Украины. В кулуарах шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после ceкса обнаружилось, что презерватив остался внутри. .. - Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
- Да не парься ты, сходишь поср%ть - он и сам выйдет.
Все знают, что ceкс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...
Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так нормально?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
Муж - усталой жене:
- Дорогая, я ceкса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?
Сногсшибательно красивая блондинка в клубе шепнула мне ухо: "Как насчет бесплатной выпивке в обмен на ceкс на всю ночь? "
«Ты уверена? » - переспросил я.
«Да», - улыбнулась она. «Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
«Хорошо - сказал я, - но учти, я могу выпить много виски».
Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены: - Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!
- Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!
- Говорят, у тебя с Маринкой ceкс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Во время ceкса:
- Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
- Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.
Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался ceксом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!
– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceксом, не иначе.
- А меня жена считает ceкс-символом!
- Да ну?!
- Она так и говорит: « Ты, Миша, ceкс можешь только символизировать»
- Иваныч, знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия ceксом?
- Конечно знаю ... Сам недавно услышал. - Ну и как она звучит? - Дорогой, я уже вернулась!
- Ну и как она звучит?
- Дорогой, я уже вернулась!
