Анекдоты для взрослых #ceкс

После ceкса.

- Это было очень круто! Ты так сильно кричала! . .

- Просто я темноты боюсь...

- Почему [мав]ры все время думают о ceксе?

- Потому что у них на голове лобковые волосы.

Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.

А не то получится - дама готова к ceксу, а у вас голова кружится.

Новые квартиранты пожаловались, что соседи за стенкой шумно занимаются ceксом аж до самого утра. Теперь думаю, не включить ли в стоимость аренды квартиры ночное п@рно-шоу?

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceксом.

- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...

- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...

- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...

- Николай Петрович. .

Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:

- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня? ...

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceксом. Этот ответ заинтересовал агента:

- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.

Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?

- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Секс — это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Результаты последних социологических исследований.

53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о ceксе.

Напротив, мужчины 53% дня думают о ceксе с женщиной от 16 до 29 лет.

- У меня такая хорошая жена: она любит перекладывать с больной головы на здоровую.

- Что же тут хорошего?

- Когда доходит до ceкса, она посылает меня к соседке.

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без ceкса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…

Краткое пособие по ceксу:

1. Всунуть.

2. Вытащить.

3. При необходимости повторить.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что ceкс в период беременности абсолютно безопасен……

За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием ceксом.

- Жена соглашается на ceкс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это, когда она хочет засечь время для варки яиц.

- Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: "Или ceкс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни". Я в отчаянии! . .

- Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь...