Анекдоты для взрослых #ceкс

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после ceкса, а не тому, что он линейкой намерил!

- Алкоголь - враг ceксу!

- Зато он друг разврату.

– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, ceкс или алкоголь. Что выберете?

– Я разрыдаюсь.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, доктор!

- Ну что же, приступим. Курите?

- Не совсем...

- Не совсем? Как это?

- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... ceксом занимаетесь?

- Ну, не совсем...

Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот на диване pазвалился, весь такой затpаханный, под глазами кpуги. А пеpед ним на столе - бутылка.

- Чо с тобой Вован? Чо пьем?

- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.

- Дай попpобую!?

- Валяй. Только знай, джин этот на ceксе конкpетно помешанный.

Взял значит,

Лекция по ceксологии:

— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

– встают несколько человек подходящего вида.

— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.

Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.

— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!

Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.

— Вы? ! Один раз в год?! А что ж такой веселый?

— Потому что с вашей мамой!

- Ты давно ceксом занимался?

- Три дня назад.

- А че целых три дня-то?

- Да все че-то руки не доходили!

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу ceкса.

- Хлеба купи.

- Зачем нужен орг@зм?

- Если бы ceкс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

Девушка обращается к парню в чате:

- Давай поиграем в виртуальный ceкс.

- Давай!

- Тебя возбуждает голая девушка?

- Конечно!

- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

- Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

После спонтанного и чересчур бурного ceкса, девушка:

- Что-то я не поняла: мы сейчас ceксом занимались, или дрались?

Только люди и дельфины могут заниматься ceксом ради удовольствия...

Не знаю как вы - но я лично в море больше ни ногой.

Жена-мужу:

-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceксе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...

Муж подходит к сыну:

-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

Парень с девушкой остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:

- Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я проститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.

Парень спокойно заплатил требуемую сумму и они занялись ceксом. После этого парень просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.

Девушка:

- Почему мы не едем?

- Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 50 долларов.

- Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними ceксом?

- Далеко ещё до равноправия, сынок...

Далеко...