Анекдоты для взрослых #жена

- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.

- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.

Сотрудник звонит шефу:

— Я сегодня не выйду на работу: настроения нет, да и хандра какая-то.

Шеф:

— Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным ceкcом, и все проходит.

Через 2 часа сотрудник звонит шефу.

— Шеф! Все отлично! Я скоро буду на работе!

Шеф:

— Ты все сделал, как я сказал?

Сотрудник:

— Да-да шеф! Все так и сделал! Кстати, шеф, у вас очень красивый дом.

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:

- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...

-...

- Маша, руки у меня заняты!

-...

- Маша, не могу, ссу я...

-. ..

- Маша, член у меня в руках!!!

-...

- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

думать. Неужели…?

— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий

ceкс.

— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым

апреля наколоть.

— Ты своей жене во время ceкса смотришь в глаза?

— Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:

- И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.

Муж: - Учись! Целиком!

Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...."

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....

Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:

— Жена, ты видела как пельмени тр@хаются?

— Hет.

— ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

- Вы с женой разговариваете во время ceкса?

- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

- Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

Доктоp pассказывает своим коллегам: - Пpедставьте себе, сегодня в тpи часа ночи pаздается телефонный звонок.

Снимаю тpубку, и какой-то мужчина заявляет, что умpет, если я не пpиеду. Я спpосил у пациента адpес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Муж с женой в постели. Жена ссылаясь на головную боль, отказывает мужу в близости.

Муж:

- Дорогая, ну давай, я уже неделю без ceкса ...

Жена, зевая:

- Я устала, давай утром, поставь будильник на три минуты пораньше!

- А почему на три?

- Потом я хочу ещё пару минуток вздремнуть ...

Жена возле зеркала.

- До чего же дырка болит после сережки.

Муж грозно:

- После какого Сережки?

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.

Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

- Да что с тобой такое!

Мужик:

- В чем дело?

Жена:

- Ты трахаешься прямо как китаец!

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.

– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.