Анекдоты для взрослых #жена

Жена: Ты что хочешь на день рожденья?

Муж: Нууу (мечтательно закатывает глаза)... Что-нибудь орально-эротическое))

Жена: Странные у тебя желания - быть посланным нах[рен] погромче, чтоб все услышали

Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:

- Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?

Доктор обследовал пациента и говорит:

- У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.

Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при ceксе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:

- Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас ceкс обычно в декабре бывает, а второй - в июле.

Моя жена и в молодости красоткой не была, а сейчас... Ну ооочень страшная. Но вчера я, таки, исполнил супружеский долг!

Хэллоуин все-таки...

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Че пристал?

- Колосок-то созрел, - отвечает муж.

- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска

весь комбайн заводить

Муж жене в постели:

- Давай попробуем сегодня aн@льный ceкс...

- Да иди ты в жопу!

- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...

Приходит женщина к ceкcопатологу:

— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

— Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

— Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

Муж с женой решили поститься. До пасхи мяса не едят, ceксом не трахаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... дура).

Ну, вот, значит - утро, Пасха - решительный и громкий стук в дверь:

- Дорогой, это ты стучишь?

- Я! А ты еще спроси - "Чем? "

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкс, бурный орг@зм. Из-за стены крики:

- Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

Еврей при смерти. Собрались все родственники. Он зовет жену:

- Розочка, ты видишь мое состояние. Может, это наш последний разговор.

Я хочу знать правду ты мне когда-нибудь изменяла?

- Изя... а если ты не умрешь?

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

думать. Неужели…?

— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий

ceкс.

— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…

— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым

апреля наколоть.

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему ceкса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:

- Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь ceксом три раза в неделю, а ваша жена - три раза за ночь.

- Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

- А что же вы тогда сделали с вашим другом?

- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

- Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

- Я нет! Я пойду поджигать сарай!

Встречаются два кореша. Oдин другого спрашивает:

— Ты чего такой грустный идешь?

— Жену про[втык]ал...

— Как про[втык]ал? В каком смысле про[втык]ал?

— Как, как, насквозь...