Анекдоты для взрослых #жена

Муж говорит жене после жестокой ссоры:

- Давай помиримся.

- Нет.

- Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся.

- Хорошо, на это я согласна!

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная. Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано? " Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет.

"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил! " Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные! " делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай. Минутное молчание, далее диалог:

- Ты что здесь делаешь?

- Чай пью.

- А в душе кто?

- Папа приехал в гости.

Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.

Она поднимает трубку, доносится голос мужа:

— Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!

— Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!

Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,

да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние

пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.

— Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.

Любовник лениво спрашивает:

— Муж звонил?

— Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе

треста за последние пятьдесят лет.

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

- Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом!

- И что ты ему сказал?

- А что я мог сказать?! Я в школе английский учил.

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены

инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и

спрашивает:

— Ну я — муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то зачем так

далеко летел?

Дневник индейца.

День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

Муж, застав жену в постели с любовником, хватается за

пистолет и приставляет его к своему

виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.

- Не смейся, скотина! - говорит ему муж, - следующая

пуля будет твоей!!.

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Через месяц после замужества молодая жена жалуется маме, что, дескать не уверена, все ли правильно у них с мужем в супружеской жизни. Мама решила сама прийти к ним в гости, а заодно и подглядеть, в чем дело. Когда легли спать она стала глядеть в замочную скважину. Смотрит лежат молодые в постели, муж в одной руке держит книгу и читает, а другой гладит жену. Ниже, ниже,.. ниже.. опускается рука... Ну все нормально , подумала мама и пошла сама легла. Наутро:-Ну что мамочка , ты видела?.-Ну конечно. Он рукой тебя гладил. Рука опускалась все ниже и ниже ну я и пошла спать.-Мама!!. Он всегда так делает когда ему надо страницу перевернуть. Опустит руку туда мокнет и переворачивает страницу.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трахают... .

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.

Согласно последнему исследованию, ceкс во время беременности безопасен.

До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться - устает.

Тот говорит ему - а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют - китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена - в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

- Да что с тобой такое!

Мужик:

- В чем дело?

Жена:

- Ты трахаешься прямо как китаец!