Анекдоты для взрослых #жена

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

- Самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Второй самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

- Самый несчастный день в моей жизни:

Как я мог потеряться?

Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка!

Сторож им отвечает:

— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик говорит:

— Ну, ты выведи его, авось покроет.

Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:

— Вот видишь, я же говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:

— Ну, в общем, есть одно средство.

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились... Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут.

Мужик говорит сыну:

— Понял, как дела делаются?

— Ну, понял.

— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

-Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

- Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

А я вот считаю сиськи моей жены своими. А что - она ими не пользуется, а я пользуюсь, а она только носит.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют

заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как

всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так

проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:

- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт...

Из- за стены крик соседа:

- [м]лядь, можно потише! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

Ваш «бойфренд» не хочет жениться?

Выша жена отказывается заводить детей?

Вам помогут «разрывные» презервативы!

Спрашивайте в аптеках страны.

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

- Да не! В нашей ванной!

У ceксолога:

- Вы с женой спите?

- Конечно!

- А какую позу предпочитаете?

- Двуглавого орла...

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:

- Слушай сосед, вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!

- А как потише?

- Рот жены скотчем залепи что-ли!

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceксом, после первого раза кричит:

- Дядь Саша, так нормально?

- Да!

После второго раза:

- И так хорошо?

- Да!

И так несколько раз. Потом старик нервно орет:

- Убери ты этот скотч со рта жены!

- Почему?

- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:

- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.

Та протягивает упаковку презервативов:

- Вот, пожалуйста.

- И как это может помочь моей жене?

- Знаете мужчина, надо просьбу формулировать понятней! Сами сказали "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что Вы к любовнице навострились.

Мужики пьют в баре. Один говорит: - Вот приду сейчас домой и как сорву трусики жены! - У вас что, до сих пор сохранились такие страстные отношения? -

Вы не поняли, просто они очень жмут...

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у нас пылесос сломался!

- А что с ним?

- Да ни в какую не сосет!

- Ага! Правда, прям бесит, да?! . .

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам мин@т.

Если жена во время ceкса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.