Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был ceкс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу мин@т сделала, вот...
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
Утро. Жена - мужу:
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро.
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю
- Представляете?
свою жену в постели с каким-то шведом.
- Ну и что Вы ему сказали? - А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?
- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?
- Так сестра жены во время орг@зма плачет...
Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...
Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было ceкса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь? ! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
Жена мужу:
- Скажи, а вот мужчины после того как пописают, тоже подтираются?
- Ну, да. Стульчак, стены, пол...
В посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала? - Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.
Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...
Муж и жена ложатся в кровать. Она:
— У меня так болит голова, я так устала...
— Смотри, ты как хочешь, а я буду тр@хаться...
Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина-продавщице:
- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!
- Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!
Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!
В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив , жене больше изменять не буду…"
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.
