Анекдоты для взрослых #жена

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.

Какая разница между любовником и мужем?- 20 мин.

Жена привела мужа к доктору и жалуется:

- Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.

- Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.

Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.

- Ну вот дамочка, все же в порядке!

- Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

Жена мужу, перед ceксом:

- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!

Вот это - мотивация...

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:

- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?

- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то

твою?

Один фермер пришёл в гости к другому.

- А почему у тебя петух в штанах ходит?

- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...

- Он что, до сих пор не оброс?

- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!

— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!

Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!

— Что, на кровати с музыкой?

— Нет, на полу и на все!

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: "Как же

ты свинину ешь, ты же обрезанный! ", - и тут его жена ка-а-а-аак...

(рыдания)

Приходит священик домой, весь в а*уе.

Жена его:

- Батюшка, что случилось?

- Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

- Ты спал с моей женой??? !!!

- Что значит - спал???

- Ну спал, значит занимался ceксом. Так ты спал с ней?!

- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:

- Мама, это было так классно, мы с ним трахались 3 раза!

- Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты. Я бы поняла.

На следующий день дочь ей говорит:

- Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Жена возвращается из туристической поездки в Париж.

- Расскажи, как вы там время проводили, - просит муж.

- Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас все, кроме Марьи, изнасиловали.

- А что же Марью не трогали?

- Да не хотела она...

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]ия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.

- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.

- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось,

они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом,

садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

— Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

— Там наверху, тех, кто не доедает, папа в ж@пу е@ет...

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.