Анекдоты для взрослых #жена

Муж возвращается домой и говорит жене:

— Прости за все, я больше не буду тебе изменять.

— Что, уже и там не стоит?

-2

-1

* * *

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:

— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?

— А что? У нас дома вазы нет?

-2

-1

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

-2

-1

* * *

Встречаются два кореша. Oдин другого спрашивает:

— Ты чего такой грустный идешь?

— Жену про[втык]ал...

— Как про[втык]ал? В каком смысле про[втык]ал?

— Как, как, насквозь...

-2

-1

* * *

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.

Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.

Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из

тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,

пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте

себе, человеческим голосом:

- Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.

Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она

на колене пpигpелась. Вpемя пpишло - поpа уходить. Только

я собpался встать, как она мне опять говоpит:

- Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,

чтобы дальше пойти с Вами.

Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...

В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...

И тут она выпpыгивает из моего

каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...

В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю

ей все, как со мной пpиключилось, и

ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

-2

-1

* * *

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.

- Да?! И не побоялся?

- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

-2

-1

* * *

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, [м]лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего? !

- Того! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала! "

-2

-1

* * *

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:

- Миленький, давай... Так хoчется!

- Не хoчу!

- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...

- Ты бы пивoм лучше стала...

-2

-1

Муж говорит жене после жестокой ссоры:

- Давай помиримся.

- Нет.

- Тогда давай временно помиримся, а после ceкса опять переругаемся.

- Хорошо, на это я согласна!

-2

-1

* * *

- Вася, а твоя жена кричит во время ceкса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

-2

-1

* * *

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.

-2

-1

* * *

Раньше я не знал, когда у жены эти дни, и ceкс был всегда.

Сейчас я тоже не знаю, когда приходят эти дни, и ceкса нет совсем.

-2

-1

* * *

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!

Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

-2

-1

* * *

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

-2

-1

* * *

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.

- Кто это меня кусает? ?

- Я, вампир!

- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?

10 секунд молчания:

- Нуууу: не совсем вбить:

Пауза:

- не совсем в грудь: