Сидит зек в камере, в носу ковыряется, к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться - примета хреновая, значит, жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит: - Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
- Главное, чтобы она там в носу не ковырялась...
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, курва? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?
Муж и жена ссорятся:
- Ты первая начала!
- Да, потому, что ты первый кончил!
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
- Если я изменяю своей жене только раз в месяц, то это получается только 12 дней из 365, так что на 97% я ей верен.
- Угу. А если она тебе хрен отрежет, то это только плюс-минус 15 см от всего тела, так что ты останешься на 97% полный.
Муж жене в постели:
- Давай попробуем сегодня aн@льный ceкс...
- Да иди ты в жопу!
- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...
Разговаривают муж с женой. Муж:
- Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр! Жена отвечает: - Вот бы сейчас состав до Владивостока!
Жена отвечает:
- Вот бы сейчас состав до Владивостока!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациентку в коме...
У ceксолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
- Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница, и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: - Ведь могут же, когда захотят! . .
- Ведь могут же, когда захотят! . .
На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.
Муж жалуется ceксопатологу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Жена:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.
Приходит муж домой и говорит жене:
- Раздевайся!
Жена довольна, думает: " Блин, так давно ничего небыло, а тут на тебе! "
Бегом не теряя времени раздевается и в спальню муж:
- Не, к зеркалу давай и на руки стань
Жена: " Ну ваще! Небось п@рнухи насмотрелся, вот это клас! "
Муж подходит, ложит голову ей между ног, долго и задумчиво смотрит в зеркало и говорит: - Не, борода мне не идет.
- Не, борода мне не идет.
