Сын обращается к отцу за помощью:
- Папа, у меня проблема... Когда у меня встаёт, он так сильно прижимается к животу, что я с женой потр@хаться не могу!
- Не волнуйся, сынок, на вот рогульку, упри её в живот и походи с ней. И скоро всё станет на своё место.
Через год, зайдя во двор, отец обнаруживает, что рогулька, выданная сыну, валяется в куче с мусором.
Отец возмущённо поднимает её и зовёт сына:
- Сынок, ты зачем рогульку выкинул?
- Да, пап, не волнуйся, всё нормально, стоит как надо, и жена рада!
- Дурак ты, сынок, не выкидывай рогульку, скоро ведь тебе её снизу подставлять придётся!
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!
Мужу захотелось потр@хаться. Он уходит на кухню и возвращается
Мужу захотелось потр@хаться.
со стаканом воды и четырьмя таблетками аспирина. Протягивает жене
и говорит:
- Вот, дорогая, вода и аспирин.
Она ему: - Но, милый, у меня сейчас голова не болит. - Слава Богу!!!
- Но, милый, у меня сейчас голова не болит.
- Слава Богу!!!
Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:
- Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.
- Понедрельник! - отвечает она.
Мужик на приёме у ceксопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на орг@зм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой, а зачем в пoрнoфильмах, когда меняют позу, то мужчина всегда в эти промежутки стоит и дрочит? ! Муж: — Чтобы на холостых не заглох.
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.
Жена мужу:
- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".
- Это что, немецкое п@рно?
- Вообще-то, советская комедия.
- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда ceкса не было.
Разговаривают два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю,что не получаю удовольствия от ceкса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти.
Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!
"Ваня, х[рен] вытаскивай, колесо накачать надо!
В семье было тринадцать детей и муж все- таки додумался надеть презерватив.
Жена, возмущенно:
- В семье жрать нечего, а он тут всвой х[рен] наряжает!
- У тебя с женой кумите было когда-нибудь?
- Как-то было. Она мне менуэт исполнила, пришлось кумите делать.
Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
Супруги, состоящие
заняться ceксом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Слазь!
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной? - Конечно, верю. - Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
