Анекдоты для взрослых #жена

— Миленький, иди ко мне, я соскучилась.

— Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.

— Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

— У меня жена — врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

-2

-1

* * *

После ceкса мужик встает, начинает собираться:

- Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть.

Она, с грустью в голосе:

- Да, конечно, милый, иди... Стой, гад! Я же твоя жена!!!

-2

-1

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceксуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.

-2

-1

* * *

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа

на железный ЧЛЕН соседа...

-2

-1

* * *

У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:

— Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.

Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.

Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:

— Родился маль… — успевает сказать он и падает замертво.

-2

-1

* * *

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:

- Доктор, мне фтото мефает говорить.

- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его. .

Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:

- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. ..

- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

-2

-1

* * *

– Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

– Отрицай всё! Может, ветром снесло!

– Какое "может"? Какое "снесло"?! Однозначн соседка с веревки сперла...

-2

-1

* * *

Встречаются два мужика из соседних деревень:

- Как житуха?

- Да вот, кабанчика племенного купил.

- Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.

- Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?

- А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет.

Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:

- Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет?

Жена возвращается и говорит:

- Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

-2

-1

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.

Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:

- Что случилось?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.

Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:

- А это что?

- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.

Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:

- Вы куда?

- Да я пойду лучше вниз. В ад.

- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!

- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".

- Это что, немецкое п@рно?

- Вообще-то, советская комедия.

- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда ceкса не было.

-2

-1

* * *

Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.

— Да нет, — говорит мужик, — жена ругаться будет.

— А ты когда придешь домой, — поучает его сотрудник, — тихонечко

прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно

с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.

Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,

что ты поздно вернулся.

На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,

беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с

жены трусики, разгорячил ее и сунул ей член в рот. Жена сосет -

аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.

Выскочил он из кровати — и в туалет. Открывает дверь, а там.....

его жена сидит.

— Ты как тут очутилась? !! — закричал мужик.

— Шшшшшш, — ответила она, — маму мою разбудишь...

-2

-1

* * *

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

- М-да, наверное, она очень удивилась.

- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

-2

-1

* * *

Муж приходит домой с работы и жене говорит:

— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже

терпеть не могу.

— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и

думать. Неужели…?

— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий