Анекдоты для взрослых #жена

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После ceкса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Муж жалуется ceксопатологу:

- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.

Жена:

- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Жена беседует с мужем. Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? Двадцать. Как работает? Ничего, я доволен.

Красивая? Симпатичная. А как одевается?

Вот одевается медленно.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:

- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?

- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.

Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с завистью):

- Хорошо тебе! . .

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Младший брат - старшему:

- Ну я красиво своей жене предложение сделал! Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами ... мммм ...

- Да ты брат - дебил!

- Почему?!

- Я своей сделал предложуху дёшево и не менее сердито! Когда её трахал тёплым зимним вечером в постельке, слышу - кончать собирается - стонет громче и всё такое, я резко останавливаюсь и говорю: "Выходи за меня замуж! ". Она и крикнула: "Да, [м]лядь - только не останавливайся! "

- Доктор, мой муж - активный импотент!

- Это как?

- Да вот, сами посмотрите.

Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.

- У него же все в порядке! - говорит доктор.

- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

— Подпираю изнутри языком.

— Милый, мне нужна твоя помощь.

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает орг@зм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :

— Дорогой, у меня так болит голова...

— Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!:)

Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.

Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена

и дала мне в глаз!

- Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или

на pеке??

- Да не! В нашей ванной!

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:

- у меня нет денег, я иначе расплачусь, и начинает снимать лифчик.

И тут меня жена разбудила.

Тот свет. Святой Петр принимает умерших. Подходит к нему женщина. Святой Петр:

— Ну, ответствуй, раба Божья, как жила.

Женщина:

— Всю жизнь была я смиренной монахиней, молилась, постилась, боролась с соблазнами, каялась в грехах...

Святой Петр:

— Доброй была твоя жизнь. Вот тебе золотой ключ от райских врат.

Подходит вторая женщина. Святой Петр:

— Ответствуй и ты, раба Божья, какова была твоя жизнь.

Женщина:

— Обычной была моя жизнь. Была я женой и матерью, всю жизнь работала.

Святой Петр:

— Неплоха была твоя жизнь, хоть и не достойна ты рая. Вот тебе серебряный ключ от врат чистилища.

Подходит третья женщина. Святой Петр:

— Расскажи и ты, раба Божья, о жизни своей.

Женщина:

— А, чего рассказывать... Любила выпить да гульнуть, а больше всего мужиков любила. Кажись, ни одного не пропустила.

Святой Петр:

— Ох, тяжки грехи твои, раба Божья... Вот тебе ключ железный. Это от моей сторожки, подожди там, пока я с вахты сменюсь...