Анекдоты для взрослых #жена

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно

заказывает огромную порцию спиртного.

— Случилось что-нибудь?

— Меня муж бросил.

— Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?

— Он сказал, что больше не может со мной жить.

— Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.

А почему он не мог жить с тобой?

— Да я люблю экзотический ceкс, а он — нет.

— Поразительно! Я тоже люблю экзотику в ceксе, а моя бывшая жена -

никак.

В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама

пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и

говорит:

— Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.

Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,

бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...

и вернулась. А мужик уже у дверей.

— Эй, ты куда? Мы еще не начали!

— Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,

так что я больше не могу.

Приходит жена с работы. Видит, как брат её мужа [дол]бёт.

Она в шоке:

— Вы что, ох[рен]ели?!

Муж ей виновато объясняет:

— Понимаешь... Брата твоего змея в х[рен] укусила.

Она:

— Так надо было отсосать!

— Ну с этого всё и началось...

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Жалуется один (1) мужик другому (2):

1: — Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак,

жрать нечего, и все время ругается!

2: — Дак ты ее того, прибей!

1: — Дык посодют же!

2: — А ты ее за#$и! Хорошо за дело возьмешься — через неделю помрет, а ты вроде

как и не виноват!

Ну (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу

не выходит. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит

— (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая,

вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.

(2): — Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!

(1): — Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и

не знает, бедная, что через два дня помрет!

- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?

- Хорошо, почти как в лесу!

- А это как?

- Или она бревно, или я в дрова...

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ

Муж вернулся с отдыха и показывает жене фотографии. Она:

- А что это за голая девка в кровати?

- Так у меня же был номер люкс с опцией «подогрев постели».

Утро.

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его.

Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит

чайник, идет в ванную включает воду - вдруг телефонный звонок:

- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки

вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться

Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает

чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик

кидает его на клетку, ложиться спать.

Голос попугая:

- H-да... коротенький денек получился...

Мужик трахает жену в зад и приговаривает:

"Люблю тебя, но странною любовью...".

Муж с женой в постели. Жена достигает орг@зма, потом еще раз. Муж продолжает как заведенный. У жены третий, четвертый... На вершине блаженства она спрашивает:

- Дорогой, что с тобой сегодня?

- Ты что-то спросила? Ой, прости... задумался.

Жена мужу говорит:

- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.

Муж подходит к ней, снимает штаны:

- На! Дуй!

Моя жена любит поговорить со мной после ceкса… И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже 3 года с того момента, как мы развелись, а эта сYка до сих пор звонит мне после каждого раза…

Начало декабря, муж сидит с газетой и читает жене:

- Ты слышала, в среднем человек имеет ceкс 85 раз в год?

- Тогда в этом месяце тебе придется сильно потр@хаться...

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на

кухню открывает шкафчик дастает рюмку,

берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена

- Ану поставил где стояло.

- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.

Муж не долго думая развязывает халат и говорит

- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.