Анекдоты для взрослых #жена

Молодая жена жалуется подруге:

-Не буду с ним жить!

-Ты что?! Почему???

-Вечером пришли в спальню, я ему говорю :"Милый, давай я буду сверху?"

-А он?

-А он:"Хорошо, дорогая!", ложится на живот и раздвигает ноги...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.

Жена мужу:

- Разожги во мне костер любви...

Чуть погодя:

- Ну, хоть спичкой почиркай...

Приходит священик домой, весь в а*уе.

Жена его:

- Батюшка, что случилось?

- Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!"

Жена:

- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!

...

- Ну что? Дала?!

- Дала!

- А где соль?!!!

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.

Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит

оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.

Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же

раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...

По прошествии некоторого времени женщина эта выходит

из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит

к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,

которые у тебя сейчас будут?"

Жена - мужу:

- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка

Жена:

- Это для гостей

Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:

- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.

Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.

Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:

- Такой маленький?!!

Он - минутку - Покрутил себе правое ухо.

Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.

Он: Минутку - Покрутил себе левое ухо.

Она: Ничего себе!!!

И понеслось у них.

Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели. Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.

Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.

Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Очень полная женщина и очень худой мужчина заходят в ceкс-шоп.

Продавщица:

- Что вас интересует?

Мужчина-продавщице:

- Нам бы что-нибудь для жены к 8-му Марта!

Продавщица:

- Возьмите эротическое белье. Это очень ceксуально и модно!

Выбирают жене эротическое белье самого крупного размера.

Продавщица:

- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?

Мужик:

- Нет! Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол!!!

- У твоей жены сестра-близняшка? И как же ты их отличаешь?

- Так сестра жены во время орг@зма плачет...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене:

- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет ceкса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.

Я тебя люблю.

Жена говорит:

- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень ceксуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

- Вы с женой разговариваете во время ceкса?

- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.

Мужик сидит, обрывает ромашку:

- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...

Жена спрашивает:

- Вась, ты чего делаешь?!

- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.

- Очумел что ли?! Иди нафиг!!

Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:

- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...