Анекдоты для взрослых #жена

Жена уехала в командировку. Муж через неделю соскучился и рванул к ней без предупреждения. Встреча, сразу в постель, бурный ceкс, орг@змы, крики. . Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише! ! Я уже 5- й день из-за вас не сплю!

После ЗАГСА и свадебных гуляний молодожены, наконец-то, остались одни.

Невеста оказалась до неприличия страстной особой, поэтому исполнять супружеский долг новоиспеченому мужу 5, 6, 7 раз за ночь... под утро он все же вырвался пописать... Жена осталась на ложе ждать его возвращения... Проходит 20, 30, 40 минут, час, полтора мужа все нет. Тогда она встала посмотреть что же все-таки случилось, подходит к двери и видит следущую картину:

Муж смотрит в трусы и жалостливо просит: "Ну выходи, выходи, выходи же, я тебе точно говорю жена спит..."

Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:

- "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик! ". Он дальше все сделает сам"... и уехал.

Жена пробует покупку"Лелик! ". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно! ". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч! ! На пузырь хошь заработать? ". Тот"Да! ". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик! ". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...

Прошло три месяца.

Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках , присев на колено, пристально , как локатор, сканирует окружающую местность.

Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба. . ина тут творится то? "

Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель

в первую брачную ночь, он поднял три пальца.

- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО

три раза?

- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.

- Да?! И не побоялся?

- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошёл говорит ему:

-А я знаю как вашу жену звали... её звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ

- Дура! Там было написано: "Привет братва из севастопоЛЯ"

- А что ты обычно говоришь жене во время ceкса?

- Ничего. Я обычно не звоню жене во время ceкса.

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее.

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, курва?

- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это наша соседка знает?

- У тебя ceкс с женой до свадьбы был?

- Нет. А у тебя?

- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:

— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?

— А что? У нас дома вазы нет?

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек:

- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?

- Да нет!

- Тагда как сочный персык, даа?

- Да неет!

- (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?

- Да, да, только жареное!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.

Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?

Зять: - Как кролик!

Теща: - Почему?

Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

Мyж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мyжская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мyжy pаскpыть pта, жена объясняет:

- Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибyдь, чем ваш мyж yже не пользyется".

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.

Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:

- Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...