Анекдоты для взрослых #жена

Подходит муж к жене и говорит.

— дорогая может займемся любовью?

Жена

— я не могу завтра мне к гинекологу.

муж

— слышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.

Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.

Муж входит, видит эту картину и спрашивает:

- А что это здесь такое?

Жена отвечает:

- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.

Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.

Муж подумал:

- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не пе[тух]ия, дай-ка попробую.

Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:

- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!

И тут любовник произносит металлическим голосом:

- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Жена спрашивает у мужа:

- Дорогой, а зачем в п@рнофильмах, когда партнёры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?

- Чтобы на холостых оборотах не заглох...

Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:

— Прячься в туалет.

Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.

— Прячься на балкон.

Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.

— Прячься в шкаф.

Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.

— Ты кто?

— А я вам балкон чиню.

— Молодец, держи 500 рублей.

Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.

— Ты кто такой?

— Я сантехник, унитаз чиню.

— Ну молодец, держи 500 рублей.

А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась,

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:

- Где шлялся?

- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!

- И что? Сибирская язва??

- Хуже.. Триппер...

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е@@@ся в такую погоду!

В нашей стране, по данным соцопросов, семейные пары занимаются ceксом в среднем раз в неделю. Причем, мужья в два-три раза чаще, а у многих жен ceкса не бывает по полгода.

Приходит пастух к ветеринару:

- Мой бык ленивый стал, приплоду нет

Ветеринар советует искусственное осеменение.

- Хорошо, - говорит пастух, - а как я узнаю, что что коровы зачали?

- Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет.

Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит:

- Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!

Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.

« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, ладно! Раскачивай из стороны в сторону.