Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
Я:
- Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
- Это хомяк.
- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, &лядь!!!
"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая ... Мы - разные.
- Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
- Обязан.
- Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!
Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке « Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно? - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть - завтраком, обедом или ужином
Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу. .
Зашел сегодня в магазин.
Ребята, реально все полки и шкафы пустые! Ни крупы, ни молока, ни сахара! Устроил скандал... Выгнали на фиг! Оказалось, это мебельный.
Тебя обсуждают за твоей спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры…
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо ...
Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ, НУ А ПОТОМ ЯВИЛАСЬ ТЫ!
