Если дело Мамаева и Кокорина доведут до суда, то это будет первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал:
- У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал:
- У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза.
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала:
- У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды.
- Вы берете взятки!!!
- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
- Значит, четыре вагона "Хэннеси"! !! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...
- Вика!
- Ну, или вольер...
- Ну, что?!
- Это называется манеж! Вика, это манеж!
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается.
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
У мужика на поле
"В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
табличке приписка: "Теперь в двух!"
Значимое различие между правдой и справедливостью в том, что правда осуществляется словом, а справедливость - действием.
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
- убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .
