Лучшие анекдоты и шутки

Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Ой, какой у тебя маленький! " на пятнадцати языках.

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и

говорит боярам:

— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

Все: Что такое портвейн?

— это как водка, но легче пъется и вкусней.

Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы

изобрели презерватив.

Все: Что такое презерватив?

— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,

и бабы не беременели.

Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

Петр1: Бояре, денег в казне только на одно

изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и

будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Челябинск... городская поликлиника, взволнованная женщина спрашивает охранника на входе:

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, что где-то в вашем районе есть?

- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон 10 долларов! Проще из Калаша его добить.

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.

Пассажирка: - Оставьте открытой, жарко очень.

Водитель: - Вдруг выпадет кто-нибудь?

Пассажирка: - Я за него заплачу, открывайте.

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

Муж говорит жене:

- Вот представь. У тебя есть классная машина.

Красивая такая. Твоя Мечта!

- Ну, представила, и?

- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! "

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.

- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...

И тут студент задумался, как бы не лохануться.

Экзаменаторша, задумчиво:

- А у мужчин - кому как повезёт...

— Давай выпьем?

— А есть повод?

— Вискарь по акции.

— Ну, с праздником!

Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит:

- Нет ли у вас торта, который немного подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама.

Врач – больному:

- Какой у вас сейчас вес?

- Семьдесят.

- А какой был максимальный?

- Восемьдесят.

- А минимальный?

- Три триста.

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда муж заявляет, что он глава семьи.