Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую — Том Сойер.
В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов? ! ". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?! "
- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?! . .
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.
– Девушка, вы тр@хаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
– Ира.
– Ира, вы тр@хаетесь?
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!
Э — э — эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны! ...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Лучше всего запоминаются события и факты, которые никогда и нигде не пригодятся
Я рад, что депутаты начинают использовать ИИ. Всё-таки это интеллект.
Не каждый геморрой стоит свеч
- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?
- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.
