Лучшие анекдоты и шутки

07: 00 - Встаю.

07: 10 - Встаю на счет три.

07: 20 - Раз.

07: 30 - Два.

12: 15 - Три!

Прочла в Интернете:

"Спят слоны стоя и всего лишь два-три часа. Дольше не могут, потому что должны есть. "

Прямо как я во время отпуска!

Скорей бы осень — люблю скучать по лету.

Солидная дама спрашивает в аптеке:

- Скажите, а у вас есть тест на беременность?

- Да. Вам какой: французский, точность - 99%, он самый дорогой, немецкий, точность - 98%, и китайский, точность - 49%?

- Мне - самый дешёвый.

- Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?

- Нет...

- Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.

Лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди на аборт.

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!

- Ну, это только для нашей безопасности.

- Был я сегодня в супермаркете.

- Ну, и как там?

- Как на пасеке.

- В смысле?

- Цены взлетают и кусаются.

Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?

- Слыхал? Греф рассказал Путину о проблемах россиян с ипотекой...

- Вот интересно, что может знать Греф о проблемах с ипотекой?!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать

Приходит штурман с работы и прямо с порога:

- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!

Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.

Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:

- Смотри, дорогая, часы купил, светятся... .

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.

"А может, вообще, только один день работать буду", - добавил он.

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Одесса. Привоз.

- Скажите, а килограмм ваших помидоров влезет в мой кулёк?

- Женщина, мой килограмм - влезет!