Лучшие анекдоты и шутки

На 8 Марта подарил жене книгу "Как экономить деньги"... Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на 5 килограммов.

Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребёнок - гений.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..

- Что, подкашиваются?

- Нет, раздвигаются...

- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!

- Ради Бога, кусайте её!

Робот-пылесос – настоящее чудо. Только он, когда сосет, может еще и разговаривать.

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Что, опять родителей в школу вести?!

- Говорят, время лечит.

- Теперь понятно, почему в поликлинике вечно приходится столько ждать очереди.

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем ceкс.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:

"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались."

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Борьба с коррупцией - как рыбалка на канале Disсоvеrу: поймали, показали, отпустили.

Ночь. Спальня.

Муж гооворит жене:

- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь.

Жена:

- И где ты собирается сосать член в это время ночи?

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

Супружеское ложе - муж с женой.

- Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

- Давай.

- Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

- Давай.

- Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...

- Ладно, иди...

По факту побега из психиатрической лечебницы проведен следственный эксперимент, во время которого сбежали ещё трое.