- Батя, ну дай попробовать!
- Рано, сынку, тебе еще водку пить! На-ка, вот, хлебни одеколону!
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
ї Андрей Аршавин
Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмём такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезёт.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге — кардинал Ришелье...
После выходных трудно первые 3 - 4 дня.
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
Мои мысли - мои скакуны. Но вот нах[рена] весь табун-то перед сном прискакал?!
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
- Муууу! - Бееее! - Кря-кря! - С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
- Бееее!
- Кря-кря!
- С[мот]аЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
Главная причина стресса - ежедневный контакт с идиотами.
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
- Ну как вас отблагодарить - бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше - Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
- Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.
