Лучшие анекдоты и шутки

- А что это у вас такое симпатичненькое?

- Это оберег от злых и гадких людей.

- А рядом?

- Так и патрончики к нему...

Один служащий - другому:

- Ты знаешь, что наш начальник умер?

- Да знаю, а кто еще умер?

- ? Это ты о чем?

- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

А ты точно ко мне приставать не будешь?

- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял

- А у меня есть

Когда мужик включает телевизор, тараканы в его голове надевают шапочки из фольги.

- Продайте мне собаку.

- Суку?

- Не, с@ку не надо, давайте нормальную.

- Сука - это пол собаки.

- А зачем мне пол собаки? Давайте целую.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?

- Абсолютно!

- Боже, я же не за того вышла замуж!

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:

- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.

Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.

Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:

- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.

Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.

Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:

- Нате, подавитесь!

Одесса. Привоз. За прилавком с рыбой стоит грустная Сара. Подходит Абрам и говорит:

- Сарочка, а дайте мне... вон ту рыбину.

Ой, а шо это вы сегодня такая грустная?

- Абрам, вот бы вы таки закрыли свой рот после "мне", была бы куда веселее!

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.

Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!

Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну

Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.