Третий закон Архимеда: Сорокаградусная жидкость, погружённая в тело, вытесняет разум!
Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен!
Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.
Не хочу я замуж! ПО ОДНОЙ ПРОСТОЙ ПРИЧИНЕ - ЗАЧЕМ ИЗ ХОРОШЕГО ЛЮБОВНИКА, ДЕЛАТЬ ПЛОХОГО МУЖА! ?
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов! !! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
КМС по самбо - Виталик, пересматривая Камасутру, заметил, что с двадцать третьей позы очень удобно выходить на болевой приём.
- Ну что, уважаемые сотрудники, о чем будем говорить? О вашей работе или о [м]лядях?
- Давайте лучше о [м]лядях, шеф!
- Хорошо! Что ж вы, [м]ляди, так хреново работаете?
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...
А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.
Та и говорит:
- Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...
Разведеная дама тоже решила так сделать.
Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...
Газовщик сразу же пристраивается.
Дама (вылупив глаза):
- Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...
Газовщик: - "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
- "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно
повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло? ! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
Жёнам на заметку: Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в двух случаях: 1) она пришла домой лысая; 2) он сидел и ждал её в парикмахерской.
Помни - друзья всегда придут к тебе на выручку. Чем больше выручка - тем больше друзей придет.
Если бы на выборах голocовaли за то, кого из депyтатoв пocaдить, то явка избиpaтелей была бы близкa к 100%.
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
Свинья, увидевшая на дворе хозяина мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих ... !
