Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то [м]лядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Даже люди, которые абсолютно ничего не умеют, могут приносить вам радость. Например, если столкнуть их с лестницы...
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
Во время ceкса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...
Отец снял ребёнка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.
Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.
Критик язвительно говорит художнику:
— Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
— Верю, — скромно ответил художник, — но, тем не менее, я готов его выслушать!
Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов. Белочки: - Хи-хи-хи! Ежик: - Девяносто два!!!
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!
- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.
— Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоё@ов.
Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хрен.
Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть... ». Е[ж]т, а я вспомнить...
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
- В португальском монастыре Санта- Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню.
Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда? - Они становятся поварами.
- Они становятся поварами.
