- Как бы вы описали состояние российской экономики?
- Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!
Яиц и зрелищ!
Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
- Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
- Да ...
- Вот, сколько ещё раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!
Муж жене:
- За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю! . .
Жена:
- 16 лет.
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах[рен], - уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что, если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12. 00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу! "
- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
Мне всё равно, что скажут обо мне, мне всё равно, что думают другие…
Мне важно, что я знаю о себе, всё прочее - лишь домыслы чужие.
