Лучшие анекдоты и шутки

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?

- Нет.

- А с сырой рыбой?

- Нет.

- Может с горчицей?

- Нет!

- Может тогда подать суши?

- Суши давайте.

Капитана Очевидность повысили в звании.

Теперь он адмирал Ясенх@й.

Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:

- Хочешь яблоко?

- Хочу...

Разлетелись в стороны, слетаются опять...

- Хочешь еще яблоко?

- Давай!

На третьем яблоке чудак не выдерживает:

- Слушай, где ты их берешь???

- Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак! !!

?????????????????????????????????????????????

Не позволяйте шуму чужих мнений перебить голос вашего Сердца...

Звонок в студию:

- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?

- Вы откуда звоните?

- Из сугроба!

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать...

Блендер дешевле!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,

возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.

- Ну и как же это произошло? - спрашивают.

Баба:

- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,

я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,

я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и

перевернулась, на хрен.

Гаишник:

- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!

Баба:

- А я видела!

Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:

- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Мужская мечта о развратной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем мачо.

— Смотри, я единорог!

— О боже, Коля, надень трусы!

На курсах подготовки к институту преподаватель:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Преподаватель:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату.

Возлюби ближнего своего... . Отключи дальний!

Костюм Евы требует, чтобы его постоянно гладили.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и Whatsup синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.