Лучшие анекдоты и шутки

Кащей Бессмертный решил прогуляться по лесу. Охрипли три кукушки.

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

— Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

— Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

— Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

— А мы мамку выгнали...

— Ты что, Вова, как же это?!

— Да мы посовещались с папкой — я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить — извините...

Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!

Мужик кричит на жену:! "Идиотка Ты идиотка"

Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

После ceкса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

— Одиннадцать.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.

Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий

Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка

Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их спортивным достижениям

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.

То же самое, когда ты тупой.

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами

Если будешь постоянно держать себя в рамках, превратишься в портрет.

Жизнь делится на два этапa — сначала нет ума, потом здорoвья.

Смотрит женщина ящик с громким звуком.

Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.

— Позвольте предложить вам свои услуги?

— А что вы делаете?

— Выключаю телевизор.

— Спасибо, мне не надо.

— Хм-м-м, с дракой дороже.