Лучшие анекдоты и шутки

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.

Второй заходит и прямо с порога:

- Колян, я...

Первый ему:

- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.

А этот опять:

- Колян, я хотел тебе сказать...

Первый:

- Да ты сядь, не стесняйся.

Второй сел. Первый хихикает:

- Ну теперь говори.

- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!

Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.

С уважением, оппортунист.

Лучшее наказание на том свете для депутатов - заставить скрупулезно выполнить ВСЕ, что наобещали народу при жизни.

- Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?

- Ни разу. И этому есть две причины.

- Наверное, любовь и преданность?

- Нет. Лень и п@рносайты.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:

- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!

Официант уходит. Чеpез 5 минут.

- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит)

Чеpез 5 минут.

- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:

- Как ты его ещё теpпишь?

Гаpсон:

- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!))

Сотрудница Радиокомитета N постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.

- Почему ты решил, что плакать можно только из-за веса?

- Ну, я начал с очевидных версий...

Люди к которым вас влечет, неизменно думают, что вы им кого-то напоминаете.

В Бога верить не сложно. Вы попробуйте поверить в людей.

- Привет, говорить можешь.

- Привет. Да лет с 3-х...

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивленно спросил: разве евреи сало едят?

Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...

И тут рядового Петренко стошнило? .

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят — сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?

- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...