Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.
Господь диктует Моисею Тору:
Господь диктует
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой): - "э, делайте, что хотите..."
- "э, делайте, что хотите..."
О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
- 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это «по ощущениям»? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит: - А вот х[рен]! —8!
- А вот х[рен]! —8!
Тойота Ленд Круйзер появилась в 1951 году и претерпела более 160 модернизаций и рестайлингов.
УАЗ Буханка появился в 1958 году, но он сразу за[ши]бись получился.
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
Она болтала безумолку, а потом сказала: "А Вы, оказывается, прекрасный собеседник!"
Из серии переговоров лётчиков с диспетчерами:
Пилот: "Доброе утро, КLМ 242 запрашивает исполнительный и взлёт. "
Башня: "Ожидайте через два часа, КLМ-242."
Пилот: "Пожалуйста подтвердите: задержка до двух часов? " Башня: "Да." Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
Башня: "Да."
Пилот: "В таком случае отменяю "доброе утро!"
- Я люблю тебя. . это ведь плюс?
- Нет, это крест.
Президент звонит маме после выборов:
- Мама, я на выборах победил!
- Не может быть! Честно?
- Мама, ну хоть вы не подкалывайте...
- Почему вы нарушили подписку о невыезде?
- А я пешком…
- Рабинович, с чем можно сравнить наших законотворцев?
- С крабовыми палочками. Таки, в них столько же крабов, сколько в Думе - думающих.
Взаимная страсть заканчивается быстрее, чем погашение общего ипотечного кредита.
Жизнь очень коротка, и нет времени, чтобы ссориться и ругаться.
Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
