Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название... Это предупреждение...
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей).. . потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.
Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
Мужчина, который потерялся в походе, 24 часа не отвечал на звонки спасателей, потому что они были с незнакомого номера.
- Сжечь ведьму!
- Но она же красивая. .
- Хорошо, но потом сжечь!
Чтобы ночью не мучала бессонница-нужно на ночь найти бесстыдницу
Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! . . Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Почему нет услуги «пробный брак», чтобы пожить месяц-другой с профессиональной женой и реально понять - твоё это или не твоё?
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
