Лучшие анекдоты и шутки

Утром был налет дронов.

Два сбили.

Третий прорвался и сбросил кабачок на дачный участок.

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

- Взлетит! -говорит одна.

- Не взлетит! -говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

- Это ты накаркала!

- Служу Советскому Союзу!

- Вы что делаете?

- Смотрим независимое телевидение.

- Но у вас же телевизор выключен!

Чеpные кошки пpиносят непpиятности...

— Непpиятности?

— Странно: мне неприятности пpиносят люди, а кошки добро и теплoту.

В аптеке:

- Девушка, дайте мне презервативы самого большого размера, сколько есть, только как можно быстрее, я не могу долго ждать.

- Сейчас вынесу, но вы меня заинтриговали, если можно, продиктуйте, пожалуйста, ваш телефончик.

- Только не сейчас, мне некогда вашими интригами заниматься, давайте попозже, сейчас нужно срочно объехать все аптеки, а то у нас колбасный цех остановился, оболочка кончилась, если будут большие убытки, шеф вызовет на ковер и забудет про презервативы.

- Маш, а как ты относишься к кун@лингусу?

- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! . .

Армянскому радио задают вопрос

— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?

Молчание в эфире, и вдруг ответ

— ТАРА!!!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь!

На пляже лежит красивая женщина.

Идет моряк:

- К этой гавани я бы пришвартовался!

Женщина отказала.

Идет летчик:

- На этот аэродром я бы приземлился!

Отказ.

Идет шофер:

- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!

Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.

- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.

- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Люди делятся на два типа: одни ищут отговорки, а вторые возможности.

- Ты тигрица, да?

- Да, а как ты понял?

- По усам. .

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?

- Зачем тебе, Вовочка?

- Физрука обвести...

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?

— Степан.

— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

С утра проснулся, ничего не болит, температуры нет, суставы не ломит.

Позвонил на работу, сказал, что не приду, у меня бессимптомный грипп.