Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Память - это хитроумное устройство для искажения прошлого.
Если жена говорит: «Ты только не волнуйся», … то волноваться на самом деле уже поздно.
Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает это молоком. - Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.
На уроке зоологии учительница спрашивает:
-Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
-Её кит полюбил!
Учительница вне себя:
-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) -Просто рак был рядом и всё это видел.
Вовочка (уже в дверях)
-Просто рак был рядом и всё это видел.
Пожелание мужчинам:
Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!
- Всем лежать! - кричал патологоанатом.
Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить...
- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
- А кто это у вас за стенкой так орёт, как резаная?
- Да это Мария Ивановна пришла с работы и теперь отрывается по полной.
- А кем она работает?
- Библиотекарем.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ. Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.
«Кого ты имел в виду?» - спросил
ФСБшник.
«Как кого? Зеленского, конечно!» - не растерялся пацан.
И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю: — А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ?
— А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ?
- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув: — Ой... Прям, как дети!
— Ой... Прям, как дети!
