Лучшие анекдоты и шутки

- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?

- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!

- За каких это таких НАШИХ?!

- ЗА ГОНДУРАС!!!

У зимних рыбаков руки на полметра короче, чем у летних, потому что во-о-о-от такую рыбу через лунку не вытащить.

Одесса, Привоз.

Встречаются два карманника

- Ну и нравы у нашей молодёжи Сёма...

- А шо такое Жорик?

- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ён у меня с пальца перстень таки и снял...

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.

- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?

- Не знаю.

- А три минус один?

- Не знаю.

- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?

- Половина Петькиного!

- Любимая не плачь, ты самая красивая, давай я тебе слезы вытру!

- Дай платок, я сама, а то сотрешь брови.

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:

— Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?

— Валяй!

— У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?

Полковник нахмурился и ничего не ответил. Солдатик думает:

— Ну, все! Мне хана — переведут на ассенизаторскую машину …

Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом — кофе! Так же - в обед и на ужин …

Через два месяца боец взмолился:

— Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!

— Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

- Наташа, а каков поручик Ржевский в постели?

- Понятия не имею, он пока меня только на бильярдном столе трахал.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...

- И зачем им это было нужно?

- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:

- Какая это кость?

- Лобковая.

- Вы хорошо подумали?

- Да.

Профессор, показывая на нос:

- Тогда это что?

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО.Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.

Петька спрашивает:

- А как у вас мальчики делаются?

Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.

Тут спрашивает инопланетянка:

-А как у вас делаются девочки и мальчики???

Петька говорит:

-Пойдём в дом, покажу.

Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.

Василий Иванович спрашивает:

-Петька, что случилось?

- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Приезжает мужик из командировки: жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну, ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь

- кто же такое выдержит?!

Мужик удивлённо спрашивает:

- Это в кого же ты играешь, доченька?!

- В маму!

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

Утро. Понедельник.

Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли?

- Нет! По работе скучал, плакал!