Лучшие анекдоты и шутки

Третий раз пришёл Старик на берег.

Разбушевалось Синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём Старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе:

- Чай, кофе?

Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! А там пять турок, три кофеварки электрические, два френч-пресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано

"Кофе".

Казалось бы, достаточно сказать: "Чай",

- чтобы тебя прокляли во веки веков. Но ты говоришь:

Одного из израильских

генералов спросили, можно ли

простить террориста? На это он

ответил:

- Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Некоторые люди как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.

Мальчик собаку погладить хотел.

Пес облизнулся и мальчика съел.

Бедный пацан не успел даже охнуть...

Hужно коpмить домашних животных!!!

Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:

« Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна! »

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

- Ну и как, вы довольны?

- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

- Ну, ты где?

- Я стою в пробке в центре уже второй час!

- А я тебе говорил, что опять все дороги перерыты, и, чтобы ты оставила машину дома.

- Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии

— почти 300 миллионов иен.

Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения — машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал

— ААААА! Бегите скорее, щас все как взорвется! !

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы "Против всех" была графа

"Чтоб вы все сдохли, сволочи! ", за неё проголосовало бы 99% избирателей.

Колян - реально офигенный спец! Только он заметил, что баба с болгаркой в клипе Sаtisfасtiоn шлифует диском для резки...

- А ты понравилась моим родителям, они сказали что ты умная и милая.

- Очень приятно...

- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.

- Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?

- Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар-кодов.

- Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?

- Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые... л обезьяну.

- А... . О... . У... . Шутишь... А в политике как, кто президент?

- Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.

- А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо... . Ну а что ещё?

- Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.

- Что, опять?

- Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий - капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня... .

- Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 % опрошенных.

- Водку - 100 % опрошенных.

- Ты знаешь, я изобрёл безалкогольную водку!

- Да будь ты проклят!